Les blagues
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"Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée..."
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"Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade ?"
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"Je m'interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?"
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"Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires..."
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Un avocat lisait le dernières volontés d'un homme riche aux personnes mentionnées dans son testament.
"Toi, mon épouse affectueuse, Rose, qui m'a soutenue dans toutes les situations, aussi bien que bon, je te laisse la maison et 2 millions."
L'avocat continue, "A ma fille Jessica, qui s'est occupé de moi pendant ma maladie et qui a tenu les affaires, je lui laisse le Yacht, les affaires et 1 million." L'avocat conclue, "Et à mon cousin Dan, qui m'a détesté, haït, et pensé que je ne le mentionnerais jamais dans mon testament, ben vous avez tort. He, Bonjour Dan !"
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Histoire véridique, tirée des "Perles de l'assurance maladie" :
Une dame écrit à sa caisse d'assurance : "Mon mari est mort et enterré. Comment je fais pour le sortir de la caisse ?"
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Et une des meilleures lettres jamais recues par une compagnie d'assurances: (les fautes, c'est normal!)
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine.
Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai
mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le
fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plusm'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus. Vous ne plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'aasurance.
A vous lire, je vous salue empressement.
Monsieur X, Agriculteur
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Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d'assurances respectives. Le premier dit aux deux autres :
- Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l'épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !
Le deuxième ne veut pas être de reste :
Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée !
Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :
- Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Mon bureau se trouve dans la place Ville-Marie au dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu'il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous !
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Un huissier très énervé frappe à la porte d'un débiteur difficile :
- Ouvreeeez ! Je sais que vous êtes là ! J'ai vu votre voiture dans le parking !
Et une voix lui répond :
- Pauvre coooon ! Je suis sorti à pieds !
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Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
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4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
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