Les blagues
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Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là . C'est le Père Noël qui te l'as amené ?
- Voui monsieur , c'est le Père Noël .
- Eh bien , je te donne cette contravention pour ton papa , tu dois mettre une lumière sur ton vélo .
- Et vous c'est le Père Noël qui vous a amené votre zoli cheval ?
- Oui bien sur .
- Eh ben il a un problème votre cheval . L'année prochaine demandez au Père Noël un cheval avec le trou du cul derrière et pas dessus .
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Dans un commissariat, après la nuit :
- Les nouvelles de la nuit , messieurs ?
- 1500 clopes et 100 carrotes de volées !!!
- Et vous avez une ptite piste ?
- Pour l'instant, on recherche un lapin qui tousse .
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A la frontiere, le douanier tres minutieux interroge un gars qui arrive en vélo avec deux sacs de sable :
- Qui y'a t-il dans vos sacs ?
- Du sable , rien que du sable !
Le douanier, très minutieux demande à inspecter le sac .
Apres une analyse plus que minutieuse, le douanier en arrive à la conclusion suivante : il n'y a rien de plus sable que ce sable !!! Quelques jours passent et le meme douanier rencontre le meme bonhomme a la douane :
- Que transportez-vous dans ce sac ?
- Du sable , rien que du sable .
Bien sur le gars verifie le sac , analyses microscopiques, analyses chimiques ... rien que du sable !!!
Plusieurs jours passent et le type revient a velo avec ses deux sacs de sable , le douanier vérifie une fois de plus sans succès le contenu du sac ... ce manège se reproduit beaucoup de fois .
Un beau jour, le douanier rencontre le gars au sable dans la rue :
- Dites-moi ... il avait quoi ce sable ?
- Mais absolument rien je vous assure !!!
- Qu'est ce que c'est ce sable ? Qu'est ce que vous trafiquiez ?
- Des vélos ....
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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone limitée à 100.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
- Je vais aussi vous donner 48 heures pour réparer votre feu arrière qui ne marche pas.
- Feu arrière ne marche pas? Je ne savais pas que j'avais un feu de grillé.
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne le fais pas réparer.
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre
ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie ;
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, seulement quand il a bu .
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Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles,
rapport à son orthographe désastreuse :
- Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix !
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports. Le
lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto. Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son camet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut :
- Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-0, dans le fossé F-0-S-S-É.
- C'est bon, se dit-il. Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase.
Et il se dirige vers la moto.
- Une moto de marque Honda, H-0-N-D-A dans le fossé, F-0-S-S-É.
- Ma foi, ce n'est pas mal, se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête séparée de son corps.
- Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I... G-L-I-S-S-I-A-I... G-L-I-C-I-È-R-E
Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit :
- Une tête dans le fossé, F-0-S-S-É.
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Une p'tite vieille se fait arrêter par la police pour conduite dangereuse. La police lui demande:
- Madame, pourquoi rouliez-vous à 200km/h sur l'autoroute nord, puis ensuite a 11km/h sur la nord-est?
- Mais monsieur l'agent, je suivais les limites de vitesse!
- Comment ca?
- Ben je roulais a 200km/h sur l'autoroute 200, puis a 11km/h sur l'autoroute 11!
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Un p'tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le p'tit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le p'tit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!!
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Qu'est-ce que ça donne un policier qui se fait électrocuter?
- Du PFK
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Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé de l'armée visite une caserne.
- Il interroge un sous-officier: Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?
- Eh bien, d'abord nous la filtrons.
- Très bien. Et après?
- Nous la faisons bouillir.
- Parfait. Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!
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Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond:
- Pas sur, c'est moi le marié !
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