Du temps où l'armée ne recrutait pas encore parmi la gent féminine... Un frère faisait marcher sa soeur qui voulait se déguiser en homme pour se faire se faire recruter. Le frère lui dit:
- Mais dis-moi, tu sais que tu devras t'habiller avec les garçons et prendre la douche avec eux!
- Oui, je sais
- Et tu ne penses pas qu'ils vont découvrir le pot-aux-roses?
- Si, mais qui parlera?
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Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins. Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie:
- Pas de ce machin sur moi malheureux! Sinon, ma femme va croire que j'ai été chez les putes...
Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:
- Vas-y tu peux m'en mettre à moi, ma femme ne sait pas ce que ça sent une pute, elle !
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Un policier fait stopper un automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Oui, oui, mais c'est vous que je n'avais pas vu !
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Une heure du matin. Sur un trottoir, un type complètement ivre essaye de faire rentrer sa clé dans un lampadaire. Un agent qui faisait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas monsieur, personne n'habite ici...
- Ben oui! Tu vois pas que y'a de la lumière au premier?
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Dans une petite ville, tout le monde pensait que les policiers sont des analphabètes. Leur commandant décide de changer cette mauvaise image et achète pour tous des billets à l'opéra. Le lendemain du spectacle, il demande pendant le rapport du matin:
- Vous avez été hier soir à l'opéra? Tous les policiers répondent:
- Oui, Monsieur le colonel.
- Donc, vous avez été vus par des personnalités importantes.
- Oui, Monsieur le colonel.
- Et, ca vous a plu?
- Oui, Monsieur le colonel, mais il y avait une petite problème.
- Quel problème?
- Vous voyez, Monsieur le colonel, nous étions les seuls qui dansaient...
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Quelle est la différence entre un baril de TIDE et un poste de police?
- Dans le baril de TIDE on est sûr d'avoir au moins un agent actif.
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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures...
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- Avoue que t'es un lapin.
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C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul...
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues...
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En découvrant la statue d'un général, natif de la ville, le maire s'étonne:
- C'est bien la première fois que je vois une telle composition: d' un côté un cheval cabré et, allongé par terre, le héros à honorer.
- C'est que, explique le sculpteur, en lisant tous les livres qui lui ont été consacrés, j'ai appris que le général avait toujours été très mauvais cavalier.
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Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes, après avoir effectué un essai:
- Je suis un sous-officier en retraite. J' ai cuisiné, pendant vingt ans, dans une cantine d' officiers et j' ai été blessé trois fois.
Le restaurateur goûte le plat qu' a préparé l' ancien cuisinier et il conclut, avec une mine dégoûtée:
- Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !
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