Un type fauche un hareng saur et le met dans son pantalon.
Au moment de pisser, il sort le hareng. Deux femmes le regardent:
- Oh! Son zizi a des écailles et des yeux bleus !
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Un retraité a la braguette ouverte.
L'infirmière lui dit:
- Attention, le petit oiseau va s'échapper !
- Il y a longtemps qu'il est tombé du nid !
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Des campeurs somnolent tout nus.
Deux écureuils s'introduisent dans la tente,
voient leurs couilles et se disent:
- On les cueille maintenant ou on les garde pour cet hiver ?
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Rebus :
VERT/KROUMIR = CASSOULET. dans V-ERT(V NéRIEN)
il reste donc ER-T/KRO-UMI-R, mais (UMI DI T) il reste
donc E-R/K-RO-R, mais (RO SE BIFFE, et on peut simplifier par R),
il reste donc E/K ou (K SOUS L'E).
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Un sourd-muet donne rendez-vous à un autre sourd-muet:
à 4 h sous les marronniers derrière l'usine à gaz.
Pour se faire comprendre, il lui montre quatre doigts (4 h),
passe ensuite la main sous ses couilles (sous les marroniers)
puis sur son cul (l'usine à gaz).
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Une vieille dame dit au liftier de l'hôtel dans lequel elle est descendue:
- Je veux bien prendre l'ascenseur, jeune homme,
mais promettez-moi de ne pas aller comme un fou...
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Un groupe d'amis végétariens est réuni pour le dîner.
Soudain, la maîtresse de maison propose:
- Passons vite à table, avant que le dîner ne soit fané !
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- Garçon, il y a une mouche dans ma salade !
- Ne vous inquiétez pas, monsieur. Elle n'en a pas pour longtemps:
vous voyez l'araignée sur le bord ?
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Un boucher de Saint-Pétersbourg voit arriver un vieux qui demande
un gigot pour 8 personnes.
- Il n'y a pas de gigot.
- Un rosbif? Des escalopes? Des côtelettes? Des tournedos?
Des aloyaux? Des rognons?
- Putain, ces petits vieux, quelle mémoire !
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Un oculiste demande à son client de lire une ligne du tableau,
où il y a les lettres Z U Q W K R I X. Il demande:
- Pouvez-vous lire cela ?
- Bien sûr, je suis russe !
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