Les blagues
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Comment appelle t'on le car transportant une équipe de rugbymen.
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un pétrolier !
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Ben oui ! il est plein de brutes
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Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une
poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 100 FF
Il en voit une autre qui fait de la moto: 100 FF
Et il en voit une 3ème, Barbie divorcée: 750 FF
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
"Comment ça se fait que la Barbie divorcée soit si chère ?"
Et le vendeur de répondre:
"C'est parce qu'elle est vendue avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le
chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."
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Vers cinq heures, après avoir roulé une bonne partie de la nuit, un VRP
s'est garé dans un sentier forestier pour dormir un peu ... Tout à coup,
il est réveillé par un homme qui frappe sur son pare-brise.
Il baisse sa vitre :
- "Bonjour. Qu'est-ce qu'il y a ? Que voulez-vous ?"
- "Vous avez l'heure ?"
- "Six heures. Il est six heures ... ", répond le VRP, après avoir jeté
un coup d'oeil sur sa montre.
- "Merci ..."
Et l'homme repart comme il était venu : en courant.
Le voyageur de commerce se rendort ... Le temps que la même scène se
reproduise avec un autre jogger : six heures et quart !
Pour éviter un nouveau dérangement, le VRP prend un bout de papier sur
lequel il écrit en gros caractères 'Je ne sais pas l'heure qu'il est.'
puis il le colle sur le pare-brise.
Et il se rendort tranquille.
Peu de temps après, il est réveillé par un homme qui frappe sur son
pare-brise. Il baisse sa vitre :
- "Bonjour. Qu'est-ce qu'il y a ? Que voulez-vous ?"
- "Il est six heures et demie, Monsieur !"
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Pourquoi que les belges nagent toujours à la surface de l'eau ?
Parce qu'au fond, il sont pas si con !
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C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils
se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce
trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille
pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas
de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui
ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer.
Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours
aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...
Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils
n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre
qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond:
- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de
chemin de fer!
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C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la
cuisine?) par un bel après-midi d'été.
Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un
insecte.
Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce
qui pourrait arriver, elle rentre très vite au clubhouse.
En arrivant dans la salle, elle crie:
"Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte !!!
Un des hommes présents répond:
"Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?"
Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:
"Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez
Docteur?"
Le médecin lui répond aussi sec:
"Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au
golf!!!"
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Un homme entre dans un bar, discute avec quelques clients et s'asseoit au comptoir face au barman.
Il propose: "je vous parie un cognac que si vous placez un verre à cette extrémité du comptoir, je pourrais uriner à l'intérieur depuis l'autre bout du comptoir..."
Le barman sourit et accepte en précisant: "C'est un pari que vous êtes assuré de perdre."
L'homme monte alors sur le comptoir et répand son urine un peu partout dans le bar, même sur le barman qui, plié en deux et mort de rire, pense au pari qu'il est en train de gagner. Évidemment, pas une goutte ne finit dans le verre visé. L'homme lance alors au barman avec un large sourire:
"Voilà, vous avez gagné, voilà de quoi payer votre verre de cognac !" "Pourquoi avez vous l'air si content?", interroge le barman.
"Ben vous voyez le type là-bas? Je viens de lui parier 100.000$ dollars que j'arriverais à vous pisser dessus et que ça vous ferait beaucoup rire...."
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Un type rentre chez lui à trois heures du matin et dit à sa femme:
- Ma chérie, mauvaise nouvelle! Il va falloir te lever et faire ta valise.
Je t'ai perdue au poker...
- Mon Dieu! fait la malheureuse, ce n'est pas possible! Comment as tu pu?
- J'ai triché...
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Deux merguez sont sur un grill.
L'une dit
"-Woah, c'est brûlant!".
Et l'autre, effrayée:
"-Au secours, une merguez qui parle!"
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À quoi reconnaît-on un motard heureux ?
- Aux moucherons collés sur ses dents !
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