Les blagues
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Un dentiste joue au golf.
Alors que sa balle approche du trou, il ne peut s'empécher de murmurer:
"-Ouvrez plus grand, s'il vous plait!"
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SPORT - Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois !
Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
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Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
C'est de se faire plaquer par sa femme.
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Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond:
- Et... Comment?
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C'est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d'insomnies à répétition...
Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l'incite à consulter un médecin.
Chez le généraliste, Carlos se confie:
- Vous comprenez docteur, c'est plus possible, à force de ne plus dormir, je n'arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats. Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère because 'dopage'...
Le médecin réfléchit et lui conseille:
- Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes: vous allez compter les moutons!
Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin:
- Docteur, il va falloir trouver autre chose. Les moutons, c'est pas possible: à chaque fois que j'arrive à 9, je me relève...
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C'est un homme qui, un après-midi, décide d'aller faire une partie de golf.
Quelques temps plus tard, sur le terrain, il se perd et demande alors son chemin à une joueuse :
-Bonjour Mademoiselle, excusez-moi, je crois que je me suis perdu et je ne sais plus à quel trou j'en suis. Pouvez-vous m'aidez ?
A la jeune femme de lui répondre :
-Bien sûr, c'est logique : moi, j'en suis au trou n°7. Comme vous êtes le joueur juste derrière moi, vous êtes un trou derrière moi, donc vous êtes au trou n°6 !
Notre homme remercie la jeune dame et s'en va continuer sa partie.
Mais peu de temps après, le voilà de nouveau perdu ! Apercevant la même demoiselle qui l'avait aidé dernièrement, il s'en va l'interroger :
-Excusez moi, c'est encore moi. Pourriez vous me dire où j'en suis ?
-Volontiers, lui répond-elle. Puisque je suis au trou n°12, et que vous êtes un trou derrière moi, vous êtes alors au trou n°11 !
Et le revoilà parti jouer au golf pour le reste de l'après-midi.
Dans la soirée, alors qu'il s'arrête faire une pause au bar du coin, il recroise la jeune demoiselle.
-Ca alors ! Nos chemins se croisent encore, lui dit-il.
Il engagea la conversation :
-Pour quelle entreprise travaillez-vous ?
-...
-Il y a un problème ?
-..non, mais c'est un peu gênant. Vous me promettez de ne pas rire ?
-Bien sûr que je vous le promet ! Alors ?
-Eh bien, je travaille en tant que secrétaire dans la société TAMPAX.
Et voilà notre ami qui se met à rire, à ne plus pouvoir s'en arrêter !
La jeune fille lui reproche :
-Franchement, vous m'aviez promis !
-Pff...haha ! Ce n'est pas -hihihi- pour cela que je -hohoho- ris !
-Ah oui ? Et pourquoi donc, alors ?
-C'est que...-pffff- moi, je travaille pour une marque de PQ ! hahaha... Encrore une fois, je suis un trou derrière vous !
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Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé. À un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf!
Très excité, Robert appelle son pote Gérard:
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf!
Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande:
- Alors, qu'est-ce qui se passe? Tu l'as trouvée?
D'une voix nerveuse, Robert répond:
- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.
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Sur les montres Festina il y a 4 aiguilles maintenant: une pour les heures, une pour les minutes, une pour les secondes et une pour la seringue
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Un moniteur de basket raconte à un ami :
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve merveilleux : j'ai rencontré une femme ravissante dans un bar.
On a bavardé, je lui ai offert un verre. Puis je l'ai invitée au restaurant.
Elle a voulu que je la raccompagne chez elle.
Et là dans son appartement ... elle me présente son frère, un gaillard de 2m20.
Tu te rends compte, c'est justement le genre de joueur qui manque à notre équipe.
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Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ?
- Un amateur !
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