Les blagues
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C'est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. C'est la conception in vitro qui sera choisie. à cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Il est donc conduit dans une salle pour qu'il procède à une bonne éjaculation. Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l'air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d'essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on y arrive pas. C'est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main
- Non mais ? Et puis quoi encore !
- Soyez aimable ! Après tout, c'est vous qui m'avez donné un flacon impossible à ouvrir !
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C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se baffrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de patisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
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C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!''
Le gars est effondré: ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?''
''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.''
''et vous pensez que tout ça, va me sauver?''
Et le médecin répond: ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte''
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Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques
temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour
vous... Vous êtes en train de mourir
Le patient:
- Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?
Le médecin:
- 10...
Le patient:
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!
Le médecin:
- 10... 9... 8... 7...
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- "Docteur,je suis amnésique"
- "Ah! et depuis quand" ?
- "Depuis quand quoi" ?
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Pourquoi la recherche sur le SIDA avance-t-elle si lentement ?
- Parce que les rats de laboratoires refusent de s'enculer.
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Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants.
Elle demande au pharmacien:
- Vous pensez que je vais perdre combien?
Le pharmacien répond:
- 2000F
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C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À
l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin:
celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au docteur concerné:
- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital.
Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais qu'il a des
circonstances atténuantes:
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est
passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il
était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis
tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup
la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de
la porte d'entrée a retenti. Surpris, je me suis coupé. C'était un
jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre
dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu
reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis
déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la
voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur
(et 500 francs dans mon porte-monnaie) pour me dépanner. J'aurais du
prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de
l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.
À ce moment-là, Madame Waleski (l'infirmière) arrive et dit: "Docteur,
on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette?"
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Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en
oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée (un O.R.L quoi !). "Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis
plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous
pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très
efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais
et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un
'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000
francs le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités
d'une voiture de sport!"
"Ah bon, ça se voit tant que ça?" répond le médecin.
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Une petite fille arrive chez le pharmacien.
"Je ne me souviens plus du nom de la pommade,
mais je sais qu'elle contient du méthylaminodiméthylphényrazolonapol."
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