Les blagues

Comment appelle t'on 5000 commerciaux, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.

Quel est le point commun entre un commercial et un spermatozoïde?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

Comment pouvez-vous savoir si un commercial ment?
- Ses lèvres bougent

Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les commerciaux ?
- Courtoisie confraternelle...

Comment distinguer un commercial écrabouillé sur la route, d'un coyote
écrabouillé sur la route ?
- La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage…

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Un monsieur qui cherche un emploi, se présente
dans une entreprise :
- "C'est bon, vous êtes embauché ! vous gagnerez
7000 frf au début et bien davantage plus tard"
- "Dans ce cas, monsieur, je reviendrai plus tard !"

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Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

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C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par
"- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!"

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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait :
-Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

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Le Parrain d'une famille importante de la mafia, accompagné par son avocat, rencontre son comptable qu'il vient de mettre à la porte. Le Parrain demande au comptable:
- Où as-tu caché les trois millions de dollars que tu as blanchi?
Le comptable ne répond pas. Le Parrain s'impatiente.
- Où as-tu caché les trois millions de dollars?
Le comptable ne répond pas. L'avocat dit au Parrain:
- Ne vous fâchez pas, Don. Ce comptable est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
L'avocat traduit donc la demande du Parrain. Le comptable répond par une série de signes signifiant:
- Je ne sais pas de quoi tu parles.
- Qu'est-ce qu'il a dit? demande le Parrain.
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez, répond l'avocat.
Le Parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable et dit à l'avocat:
- Demande-lui encore où est l'argent.
L'avocat traduit la demande du Parrain à nouveau. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes:
- Ok, Ok. Je l'ai caché dans une valise que j'ai enterrée derrière ma remise.
- Qu'est-ce qu'il a dit? demande le Parrain.
L'avocat répond:
- Il dit d'aller vous faire voir, que vous n'avez pas les couilles d'appuyer sur la gâchette.

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Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
- Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.

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Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession : L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue.
L'avocat, lui, était représenté en train de traire la vache...

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C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui dit:
- Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50.
Réponse de Satan :
- Eh! St-Pierre! Tu peux oublier ça.
Alors St-Pierre repart dit :
- Puisque c'est comme ça, je vais aller chercher mon avocat.
Satan éclate de rire :
- Tu oublies qu'ils sont tous à moi?

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Si un banquier est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
- Pas assez de boue.

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