Les blagues
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Comment appelle t'on 5000 commerciaux, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.
Quel est le point commun entre un commercial et un spermatozoïde?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
Comment pouvez-vous savoir si un commercial ment?
- Ses lèvres bougent
Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les commerciaux ?
- Courtoisie confraternelle...
Comment distinguer un commercial écrabouillé sur la route, d'un coyote
écrabouillé sur la route ?
- La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage…
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Si un banquier est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
- Pas assez de boue.
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Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets a base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait
faire le tour du propriétaire.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong... Plouss. Dong...Plouss.
- "Vous voyez", explique le Directeur a son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..."
Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou a l'intérieur. Vous me suivez ?"
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition : Dong, dong, dong, dong...
- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.
- "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"...
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend :
Dong...Dong...Dong... Plouss.
Dong...Dong... Dong...
Et il interpelle immédiatement le Directeur :
- "Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."
Le propriétaire des lieux explique:
- "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé !"
- "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire?" répond le visiteur trouble.
Et le Directeur de repiquer:
- "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."
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Pourquoi oblige-t-on toujours les astronautes de la N.A.S.A. à finir leurs entrainements avec des femmes?
- Pour qu'ils s'habituent à parler dans le vide.
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Une récompense devrait être attribuée à un agent de United Airlines à Denver
pour avoir été intelligent et avoir fait preuve d'humour en face d'un
passager qui méritait de se faire remballer.
Un vol de United Airlines avait été annulé. Un unique agent (une femme)
était chargé de trouver une place sur un autre vol à une longue file de
passagers très ennuyés. Soudain, un passager en colère se fraya un chemin
jusqu'au comptoir. Il jeta son billet sur le comptoir et dit :
" Je DOIS prendre ce vol et il faut que ce soit en PREMIERE CLASSE ! "
L'agent répondit :
" Je suis désolée monsieur. Je serais heureuse de vous aider mais je dois
aider ces personnes d'abord. Ensuite, je suis certaine que nous trouverons
quelque chose pour vous. "
Le passager, pas du tout impressionné demanda d'une voix forte de telle
manière que les gens derrière lui puissent l'entendre :
" Avez-vous la moindre idée de qui je suis ? "
Sans hésiter, l'agent sourit et attrapa son micro prévu pour les annonces
publiques :
" Puis-je avoir votre attention, s'il vous plait, commenca-t-elle, sa voix
résonnant dans tout le terminal. Nous avons ici un passager QUI NE SAIT PAS
QUI IL EST. Si quelqu'un peut l'aider à retrouver son identité, merci de
venir au comptoir. "
Avec les gens en ligne derrière lui et riant de manière hystérique, l'homme
jeta un regard méchant à l'agent, serra les dent et jura " F... You ! "
Sans se laisser démonter, la femme sourit et dit :
" Je suis désolée monsieur mais vous allez devoir attendre dans la file
pour ça aussi. "
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Le Parrain d'une famille importante de la mafia, accompagné par son avocat, rencontre son comptable qu'il vient de mettre à la porte. Le Parrain demande au comptable:
- Où as-tu caché les trois millions de dollars que tu as blanchi?
Le comptable ne répond pas. Le Parrain s'impatiente.
- Où as-tu caché les trois millions de dollars?
Le comptable ne répond pas. L'avocat dit au Parrain:
- Ne vous fâchez pas, Don. Ce comptable est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
L'avocat traduit donc la demande du Parrain. Le comptable répond par une série de signes signifiant:
- Je ne sais pas de quoi tu parles.
- Qu'est-ce qu'il a dit? demande le Parrain.
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez, répond l'avocat.
Le Parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable et dit à l'avocat:
- Demande-lui encore où est l'argent.
L'avocat traduit la demande du Parrain à nouveau. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes:
- Ok, Ok. Je l'ai caché dans une valise que j'ai enterrée derrière ma remise.
- Qu'est-ce qu'il a dit? demande le Parrain.
L'avocat répond:
- Il dit d'aller vous faire voir, que vous n'avez pas les couilles d'appuyer sur la gâchette.
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Un jeune coiffeur qui voulait s'installer avait placé sur sa devanture l'affiche suivante :
_"Pourquoi payer une coupe 100 F ? Ici on fait des coupes à 10 F "
Le salon d'en face a rapidement trouvé une riposte. Sur sa devanture il a placé l'affiche suivante:
_"Ici, on répare les dégâts des coupes de 10 F..."
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Un gars dans une administration (la CAF par exemple) est complètement envahi de
souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le
tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
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L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et août.
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Jean a trouvé un nouveau travail! Il rencontre René et lui dit :
- Tu sais ce que je fais maintenant?
- Non.
- Je vends des pigeons voyageurs! C'est 100% bénéfice : je les vends le matin et ils rentrent le soir !!
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