Les blagues
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Quel est le comble d'un magicien?
C'est d'acheter sa baguette chez le boulanger!!!
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QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?
1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénaires ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps : * il va repisser ; * se lave peut-être les mains ; * boit son café et mange deux croissants ; * drague sans succès les fonctionnaires rebelles ; * retourne à sa table de "travail" en traînant les pieds ; * passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a chargé Tétris, il a effacé son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu'il doit rédiger pour le 18 octobre 2003...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs, mais en tonnes de paperasseries (c'est déjà plus conséquent).
Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?
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LA COMMUNICATION DE NOS JOURS !!!!
Procès-Verbal :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu....
Compte rendu de l'animateur au chef de section :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. Conclusion :
L'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.
Rapport du chef de section au Chef de Département :
Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu
et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il
ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.
Rapport du Chef de Département au Chef de Division :
D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui
souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui
l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous
partageons l'opinion du chef de section, car même si on est mordu, ce n'est
pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de
mettre cet ingénieur à la porte.
Rapport du Chef de Division au Directeur des Etudes :
D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce
qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation
avec un chat. Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison
puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le
chef de de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion,
cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le
contexte social actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef
de section à la porte.
Rapport du Directeur des Etudes au P.D.G. :
Un chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé
la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend
que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est
con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois,
l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de
l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous
séparer du chef de département.
Rapport du P.D.G. au Conseil d'administration :
Un directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles
graves au sein de l'entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en
plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des
chefs de département qui sont devenus fous.
Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études
traumatisé prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne
marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.
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Un petit garçon rentre de sa première journée
d'école. Sa maman lui demande en l'embrassant :
- "As-tu appris beaucoup de choses ?"
- "Faut croire que non ... Je dois y retourner demain !"
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> > Pourquoi oblige-t-on toujours les astronautes de la N.A.S.A. à finir
> > leurs entrainements avec des femmes?
> > - Pour qu'ils s'habituent à parler dans le vide.
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Une récompense devrait être attribuée à un agent de United Airlines à Denver
pour avoir été intelligent et avoir fait preuve d'humour en face d'un
passager qui méritait de se faire remballer.
Un vol de United Airlines avait été annulé. Un unique agent (une femme)
était chargé de trouver une place sur un autre vol à une longue file de
passagers très ennuyés. Soudain, un passager en colère se fraya un chemin
jusqu'au comptoir. Il jeta son billet sur le comptoir et dit :
" Je DOIS prendre ce vol et il faut que ce soit en PREMIERE CLASSE ! "
L'agent répondit :
" Je suis désolée monsieur. Je serais heureuse de vous aider mais je dois
aider ces personnes d'abord. Ensuite, je suis certaine que nous trouverons
quelque chose pour vous. "
Le passager, pas du tout impressionné demanda d'une voix forte de telle
manière que les gens derrière lui puissent l'entendre :
" Avez-vous la moindre idée de qui je suis ? "
Sans hésiter, l'agent sourit et attrapa son micro prévu pour les annonces
publiques :
" Puis-je avoir votre attention, s'il vous plait, commenca-t-elle, sa voix
résonnant dans tout le terminal. Nous avons ici un passager QUI NE SAIT PAS
QUI IL EST. Si quelqu'un peut l'aider à retrouver son identité, merci de
venir au comptoir. "
Avec les gens en ligne derrière lui et riant de manière hystérique, l'homme
jeta un regard méchant à l'agent, serra les dent et jura " F... You ! "
Sans se laisser démonter, la femme sourit et dit :
" Je suis désolée monsieur mais vous allez devoir attendre dans la file
pour ça aussi. "
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c'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se
libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar,
en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec
moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce
de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en
pensant: "cette femme est complètement folle..."
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint
notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis
en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions
des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE !
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Un employé d'une grande banque française meurt (certainement le stress...) et on
l'envoie d'office au paradis. Là-haut, il se met à rechercher ses anciens
collègues déjà partis au ciel mais pas moyen d'en trouver un seul ! Il va
voir
Dieu et lui demande où ils sont passés....
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace des employés
de la
fameuse banque là-haut...
Le pauvre s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller voir s'il trouve des
collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas
de
employés de sa banque là bas non plus !
Ne sachant vraiment plus où aller, il va voir St Pierre en espérant obtenir
une
information et lui demande :
"St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... Je
cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!"
"Hum.. c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que
faisais-tu
comme métier ???"
"Employé de banque."
"Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la cafétéria !"
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"Quand je serais adulte, je veux être un grand écrivain."
Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui "être un grand
ecrivain", il répondait :
"C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement
ça, c'est quelqu'un dont les écrits font réagir les gens, en les lisant,
ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois..."
Maintenant son but est atteint.
Il est programmeur chez Microsoft.
Il rédige les messages d'erreur.
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Voici le recueil des perles que le standard de Renault Assistance
(0 800 05 15 15) a pu recolter...
(standardiste): -Renault Assistance, bonjour!
(cliente): -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite a mon radiateur.
S: - C'est a la suite d'un choc?
C: - Oui! Oui! C'est une bite qui m'a perce le radiateur.
S: - Une... bite ?
C: - Oui! Oui! Une bite !
S: (inquisiteur): - mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: - Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse!
S: (prete a zapper cette parasite): - Oui, mais pourriez-vous etre plus
precise ?
C: - Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer
les voitures.
S (soulagee): - Puis-je avoir votre nom, s'il vous plait ?
C: - Madame Cattain.
* - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on deja envoyer un depanneur?
* - Ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C'est boudeur une Renault!)
* - On a essaye de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)
* - Ma garantie est terminee depuis presque un an, je voudrais savoir si
elle est toujours valable ?
* - Je vous rappelle, la voiture vient de se depanner toute seule. (On
n'arrete pas le progres !)
* - Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.
*(Standard) : - A qui appartient la voiture ?
(Client) : - A monsieur Dufour.
S : - Vous avez son prenom, s'il vous plait ?
C : - Stephanie.
*- Ma voiture est nee en 1995. (Felicitations aux heureux parents)
* - Ma pedale est morte. (Condoleances a la famille)
* -...avec un " F " comme dans " farmacie ".
* (Standard) : - Vous etes en parc location ?
(Client) : - Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur
la route.
*- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite..
* - J'ai une panne de voiture independante de ma volonte.
* - J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne.
Je ne comprends pas !
* - Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restee a
l'exterieur.
* (Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien pour la devisser.
*- J'ai le contrat des contrats.
* (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinee
sur des routes des campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une
tres legere fuite au reservoir d'essence. Mais je suis tres pressee et je
ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est
que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
*- Ma voiture a fait couic.
* - Pourriez-vous m'envoyer un depanneur pour qu'il voit si c'est la
peine qu'il vienne.
* (Standard) : - Est-ce que le vehicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas a demarrer.
* - Vous pouvez m'envoyer un depanneur pour enlever le chene qui est
tombe sur ma voiture ?
* (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "
Zob".
* (Standard) : - La voiture, vous l'avez achetee neuve ?
(Client) : - Oui! Oui! Je l'ai achetee d'occasion !
* - Ma voiture a ete agressee. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)
* - J'habite a 20km de chez moi.
* - Je vous appelle pour un defaut qu'a un probleme. (Ah que! Les
clients Renault y causent bien la France !)
* (Standard) : - Vous etes a la GMF ?
(Client) : - Non! Je suis a la Porte d'Orleans.
* (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a
d'la musique !
* - Je suis proprietaire d'une voiture en location.
* (D'un chauffeur de taxi) : - Je ne peux vous donner aucun
renseignement, mon chien a bouffe le dossier !
* (Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh surement! Je l'ai achetee neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans !
*(Standard) : - Votre nom, s'il vous plait ?
(Client) : - Celui de la voiture, c'est Nissan.
* - C'est pour une depannation.
* (Standard) : - Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : - Bonjour monsieur! Est-ce que je parle presentement
a un haut responsable de Renault ?
* (Standard) : - Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : - ca arrive toujours pas !
S : - Pardon ?
C : - Vous pourriez pousser un peu, ca arrive toujours pas !
(Apres enquete, le client parlait du depanneur)
* - Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne
(Apres enquete, il s'agissait du klaxon qui etait en panne)
* - J'ai attrape un accident.
* - J'ai casse ma cle dans le Newman. (Pauvre Paul)
* - On a coince notre camion dans le Chateau de Versailles. (Tout de
suite, la folie des grandeurs!)
* - C'est ma tete d'allumeur qui est felee.
* - J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.
* (D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'echappement...
* - Je me fais soigner au garage.
* (Standard) : - Vous etes en panne ?
(Client) : - Moi non ! Mais la voiture, oui !
* (D'un garagiste) : - Je viens d'achever la voiture.
* (Standard) : - La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : - Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!
* (Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres ?
* -Je voudrais reserver pour un depannage .
* -Je suis en panne avenue Jean-Francois Kennedy.
* - Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
* (Standard) : - Vous avez quel modele de voiture, s'il vous plait?
(Client un peu enerve) : - Une merde !
S. (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
* - Ma voiture est tombee raide morte.
* (D'un garagiste) :- Ne quittez pas ! Je vous re-telephone !
* (Standard) : - Vous avez quel modele de Renault ?
(Client) : - Une Renault normale.
* - Si vous me depannez, est-ce que je pourrai m'asseoir a cote du
depanneur?
* - Le mois dernier, vous avez repare mon mari, mais la reparation n'a
pas tenu, sa durite a flanche. (Vite ! Du Viagra !)
* - J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chevaux.
* - Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.
* - J'ai appele cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.
* - Ma voiture a perdu les eaux (??!!).
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