Les blagues
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Mr le curé revient faire un tour dans sa première paroisse,
il reconnaît marie (dit "couche toi la"), une ancienne élève
du catéchisme :
- "Alors, Marie, comment va la vie ?"
- "J'ai eut 15 enfants, mon père !"
- "Eh bien Marie, tu n'as pas dû te croiser les bras."
- "C'est sûr, et les jambes non plus !"
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Le vin d'Israël
Un Rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé. Après que chacun se soit extirpe de sa voiture, le Rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ainsi vous étés prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blesses. Ce doit être un signe du Tout-Puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
Le prêtre répond : "Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le Rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées , puis rend la bouteille au rabin. Le Rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le Rabin répond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la police."
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Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
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Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !
Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !
Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait vœu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !
Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit : - Jésus mais que dois-je faire ?
Et là Jésus sur sa croix :
- MAIS DETACHE MOI, DETACHE MOI !
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En sortant de l'église, le prêtre aperçoit un garçon en train de fumer une cigarette.
- Tu es trop jeune pour fumer mon garçon! Quel âge as tu?
- Dix ans. Mais je fume depuis longtemps!
- Comment! Quand as tu commencé?
- Le jour où je me suis fait dépuceler...
- Hein!!! Et c'était quand?
- Je m'en rappelle plus, j'étais bourré!
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Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit !
- Oh... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé :
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !
- Oh... vous ne savez pas ce que vous perdez !
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C'est à la kermesse du couvent la sœur tire les numéros de tombola et dit
"le troisième lot sera attribué au numéro 334".
Voilà David qui se lève et crie
"Super, c'est moi, j'ai gagné !!!"
Il se tourne vers la sœur et demande
" Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné?"
" Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet"
David part tout content dans sa voiture. La sœur tire alors un autre numéro. Pour le second lot qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit :
"Mégacool, c'est moi qui gagne !!! J'ai le bon numéro."
Il se tourne vers la sœur et demande :
" et moi alors, qu'est ce que j'ai gagné?"
" Le second lot est un superbe gâteau"
" Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une cadillac?!!!"
La sœur dit alors
"mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gâteau! !"
Benjamin répond :
"qu'est ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prends j'la retourne et j'l'encule"
Et la sœur répond alors
"Ah non ça c'est le premier prix !"
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Le brave cure de campagne avait la manie de partir a la chasse tous les dimanches après l'office. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de chasse, sa veste de chasse, prenait sa gibecière et son fusil et partait seul dans les bois. Un dimanche, une bonne-soeur du couvent voisin vint l'aider pour la messe. Une fois cette dernière terminée, il s'équipa pour partir chasser. Voyant cela, la bonne sœur insista pour l'accompagner. Notre abbé ayant beau protester, prétextant qu'il n'était plus le même homme une fois dans les bois, il finit par accepter. Et les voilà tous les deux en route. Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le chemin. Le curé met en joue, tire et le manque.
"Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!"
"Taisez-vous mon père! Vous allez attirer les foudres du ciel!"
Une heure plus tard, une biche traverse le sentier Le curé met en joue, tire et la manque.
"Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!".
"Mon père!!! Ne dites pas de telles horreurs! Vous allez attirer les foudres du ciel!"
"Excusez-moi ma sœur mais je vous avais prévenue."
Une 1/2 heure plus tard, un cerf traverse le sentier. Le curé met en joue, tire et le loupe.
"Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!".
La bonne-soeur s'apprêtait à le réprimander lorsque le ciel devint noir comme du charbon, le vent se mit à souffler, les nuages se mirent à tournoyer, un éclair zébra le ciel et foudroya la bonne-soeur. Dans le lointain, on entendit une voix divine murmurer:
"Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!".
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C'est un juif qui grimpe tous les soirs en haut de la colline et qui implore dieu:
-Mon dieu mon dieu, faites que je gagne au loto.
Et tous les soirs c'est pareil.
Jusqu'a ce que dieu qui en ait marre, vienne enfin lui répondre:
-OK OK ....
je veux bien t'aider, mais au moins joue!!!
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Un explorateur tombe en arrêt devant un lion.
Mort de peur, il dit: "Mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne".
Et le lion de lancer: " Dieu, bénissez ce repas".
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