Les blagues
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Ca se passe à la prison, le maton fait sa tournée de routine, regarde par le juda et surpris vois un tôlard pendue, vite il hurle pour alerter ses collègues et court chercher le pasteur le pasteur.
Ce dernier arrive trop tard et lui fait l'extrême onction et finit par ces mots:
repend toi mon fils!
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Jésus se promène au paradis.
Soudain il voit un homme et pense que c'est son père. Il va vers lui et lui demande:
-dis moi vieille homme, n'as-tu pas travaillé le bois sur terre?
-si.
-Et n'avais-tu pas un fils né à l'aide de pouvoir surnaturel ?
-bien sur!
-Papa!!
-Pinocchio!!
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C'est un petit garçon qui est à l'école et qui s'amuse à écrire des tas de
vilaines choses sur des bouts de papier. Un jour, sa maîtresse, le surprend
et lit un des bouts de papier. Elle est outrée. "Comment peut-on écrire de
pareilles abominations ? Va tout de suite dans le bureau du directeur !"
Le petit garçon s'exéctue. Le directeur prend le bout de papier. Il lit...
et n'en croit pas ses yeux. "Tu es renvoyé !!! Je ne veux plus jamais te
voir dans cette école !"
Le petit garçon (appelons-le Néo) est bien embêté. Il doit rentrer chez lui
annoncer la nouvelle à ses parents. Arrivé à la maison, il explique la
situation à sa maman. Elle lui demande de lui montrer le bout de papier...
elle le lit et l'envoie dans sa chambre. "On attend le retour de ton père !"
19h... le père rentre. Sa femme lui montre les écrits de son fils... "Néo
!!! Viens ici tout de suite !" Néo obéit. Son père lui flanque une paire de
claque à lui déboiter la mâchoire et lui dit : "Je t'expulse de cette
maison. Tu n'est pas digne d'être notre fils ! Je ne veux plus jamais te
revoir !"
Et voilà le petit Néo devenu SDF. Laors il va quand même voir un avocat,
parce que quand même, on n'a pas le droit de renvoyer un gamin de 10 ans de
chez lui. Il explique la situation à l'avocat, lui montre le bout de
papier... l'avocat lit... et lui dit : "Ne bouge pas, je reviens tout de
suite." Il revient 30 minutes plus tard avec 2 gendarmes qui embarquent le
petit Néo au commissariat. Il lui disent ses droits, comme à la télé et lui
expliquent qu'il est arrêté pour "écriture de vilaines choses sur des bouts
de papier". On lui dit qu'il sera jugé très rapidement.
En effet, après une semaine passée en garde à vue, Néo est emmené au
tribunal... et jugé. Le jugement est sans appel. Par autorisation spéciale,
la peine de mort a été rétablie. Néo est donc condamné à mort.
Il passe donc à la chaise électrique et se retrouve devant Saint Pierre. Ce
dernier consulte son ordinateur... "Merde ! Ça a planté ! Bon, je vais aller
regarder les dossiers manuscrits." Il revient 7 ans plus tard (le temps
passe vite, au paradis) avec le dossier à la main. Néo a une barbe de 3
mètres de long et pue le fauve à 10 km mais il est content parce qu'il va
connaitre le verdict de Saint Pierre.
"QUOI !?! Comment on peut écrire des choses pareilles ? En enfer ! Tout de
suite !"
Le petit Néo va donc en enfer et là, Satan l'accueille à bras ouverts. Il
lui demande de lui montrer le fameux papier. Mais soudain, un courant d'air
s'empare du bout de papier et l'envoie directement dans un brasier.
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Un type arrive en enfer. Satan l'accueille et lui demande :
- Quel châtiment choisissez-vous ?
- Comment ? On peut choisir ?
- Oui, c'est nouveau.
- Ben j'en sais rien, montrez-moi.
Satan le guide jusqu'à une porte. Il l'ouvre et une chaleur terrible
repousse le gars. Il regarde à l'intérieur et voit des gens sur des bûchers,
d'autres qui rôtissent à la broche, ou qui cuisent dans d'énormes marmites.
Il souffrent terriblement.
- Qu'est ce que c'est ? demande-t-il.
- Le châtiment de la chaleur : vous la subissez pour l'éternité.
- Je peux voir autre chose ?
- Certainement !
Satan ouvre une 2ème porte : un courant d'air glacial fait frissonner le
gars. Il s'approche et voit des gens pris dans la glace, d'autres aspergés
d'eau glacée, etc. Tout le monde est bleu et claque des dents.
- Et ça ?
- C'est le supplice du froid, pour l'éternité.
- Ah non, je suis bien trop frileux ! Montrez-moi autre chose !
Une 3ème porte s'ouvre, laissant s'échapper une odeur épouvantable. Le gars
réprime un haut le coeur et s'approche. Il voit des gens dans un grand
bassin rempli de merde. Seule leurs têtes dépassent. Certains discutent dans
un coin, d'autres lisent le journal, boivent un café, etc.
- Qu'est ce que c'est ?
- Le supplice de l'odeur, pour l'éternité.
- Ben, ça me semble très supportable par rapport au reste. Je choisis ça.
Satan le fait entrer. Le gars s'installe dans le bassin, il a juste la tête
qui dépasse, de la merde jusqu'au menton. L'odeur est à peine supportable.
Il est à peine installé qu'au dessus, une trappe s'ouvre. Un diablotin
apparaît et crie :
- La pause est finie ! Tout le monde à genou !
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Dictionnaire du Diable (Ambrose Bierce)
Conférencier : Celui qui met sa main dans votre poche, sa voix dans votre
oreille, et sa confiance en votre patience.
Avare : Indûment désireux de conserver ce que plusieurs personnes méritantes
souhaitent obtenir.
Bacchus : Divinité commode inventée par les Anciens pour avoir un prétexte à
s'enivrer.
Baromètre : Ingénieux instrument qui nous indique le temps qu'il fait.
Bien-Etre : Etat d'esprit déterminé par la contemplation de la gêne d'un
voisin.
Brute : Voir Mari
Mari : Celui qui, après avoir dîné , est chargé de laver la vaisselle.
Cirque : Lieu dans lequel on permet à des chevaux, des poneys et des
éléphants de regarder des hommes, des femmes et des enfants en train de
faire les imbéciles.
Canon : Instrument utilisé dans la rectification des frontières.
Comestible : Bon à manger et facile à digérer : tel est le cas d'un ver pour
un crapaud, d'un crapaud pour un serpent, d'un serpent pour un porc, d'un
porc pour un homme, d'un homme pour un ver.
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Un pretre et une nonne sont dans une tempete de neige.
Apres un moment, ils trouvent une petite cabane.
Extenues, ils se preparent a dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un
lit. Gentleman, le pretre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans
le
duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commencait a
s'endormir, la
nonne dit :
- Mon pere, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se leve, prend une couverture et la
pose
sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer
dans
le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon pere, j'ai toujours tres froid.
Il se leve a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon pere, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couche' et dit :
- Ma soeur, j'ai une idee : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui c'est passe.
Faisons croire que nous sommes maries.
Enfin exaucee, la nonne repond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le pretre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE,
CONNASSE !!!
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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les
deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux
hommes de Dieu n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite
croix
argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : "Ainsi, vous êtes
prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous
ne
sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du
vouloir
que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste
de
nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en
morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu
veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en
boit
quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au
rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la police."
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Moïse et Jésus jouent au golf avec un très très vieux juif. Ils sont à
égalité en arrivant au 18ème trou qui se joue normalement en 5 coups. Le
premier coup est difficile car il faut franchir un grand étang.
Moïse lance sa balle qui tombe en plein milieu de l'étang. Rire étouffé
du vieux juif, mais Moïse s'avance d'un pas ferme et frappe l'eau avec
son club. L'eau se retire de chaque côté et Moïse, à pied sec, continue
tranquillement la partie.
C'est au tour de Jésus et son premier coup tombe aussi dans l'eau, mais
sur une feuille de nénuphar. Rire étouffé du vieux juif, mais Jésus s'
avance d'un pas ferme, marche sur l'eau jusqu'à la feuille de nénuphar
et continue tranquillement la partie.
C'est au tour du vieux juif et visiblement la balle va terminer dans l'
eau. Rires étouffés de Moïse et de Jésus, mais au moment où la balle va
tomber dans l'eau, un crapaud sort de l'eau, ouvre la bouche et avale la
balle. Nouveaux rires étouffés de Moïse et de Jésus, mais avant que le
crapaud ait replongé, un épervier le prend dans ses serres et s'envole
péniblement. Un aigle qui planait au dessus plonge et emporte l'épervier
et le crapaud. Mais tout cela est bien lourd, l'aigle lâche l'épervier
qui, quelques dizaines de mètres plus loin lâche le crapaud qui, mort de
peur, pousse un grand cri en recrachant la balle, qui tombe dans le
trou. Gagné !
Alors Moïse se tourne d'un air écouré vers Jésus :« C'est la dernière
fois que je joue avec ton Père ».
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quelle différence entre un curé et toi?
eh bien le curé lui quand il bande c'est un péché......
......mais toi c'est un miracle.....
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Un gars arrive au ciel. Un ange lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond : - J'étais en voyage en train de traverser un pont suspendu au-dessus d'une rivière infestée d'alligators. Soudainement, le pont a basculé, mais, heureusement tout le monde a réussi à s'accrocher à la rampe. Malheureusement, nous étions trop nombreux et la rampe menaçait de se briser. Le guide nous dit alors que quelqu'un devra se sacrifier et sauter pour sauver les autres. Finalement, un homme s'est laissé tomber.
L'ange lui demande :
- Mais pourquoi êtes-vous ici au ciel si tout s'est bien terminé ?
- Parce que le guide nous a dit que cet homme courageux méritait bien qu'on l'applaudisse.
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