Les blagues
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"Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! Ca va pas ?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"
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Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment)à chacune d'entre elles, une somme de 2000 Euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilise cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses ( certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés):
- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme(rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
-...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement a Canalsatellite, et un canapé très confortable.Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-a-elle lui annonça d'amblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier : les 2000 Euros étaient devenus 3000.Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de côté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme.
NO comment........
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Dans une discothèque, vers 3 heures du matin:
L'homme:
- Tu me rappelles la mer
La femme:
- C'est parce que je suis sauvage, romantique, excitante?
L'homme:
- Non, c'est parce que tu me donnes envie de gerber
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Le féminin... d'un homme sur le divan ?
Réponse : Une femme dans la cuisine…
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007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors " Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ? "
" Non " répond-t-il, " On m'a donné cette montre high tech et je la teste... "
" Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ? "
" Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi ",lui expliqua-t-il.
" Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? ", demanda-t-elle, intriguée.
" Elle me dit que vous ne portez pas de culotte "
La femme gloussa un peu puis répondit: " Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte. "
Alors 007 se mis à remuer sa montre, la tapota et dit: "
Mince, elle avance d'une heure ! "
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C'est un italien qui va dans un hôtel et demande une chambre: "Bonyour Madame, yé voudrais una chambre.
-Bien sûr Monsieur, quel est votre nom?
-Yé m'appelle Aldo Falonne.
-Vous m'épeler Monsieur.
Et là l'italien répond: "Mais vous aussi vous me plaît Madame...."
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C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer.
La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
"Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font."
La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
"Celui là, lui il sait!"
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Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence.
Le pompiste se pointe et commence à faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie:
- BOBBY !! Tu me reconnais ?
- Oh Hillary ! ça fait combien d'années ?
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill.
Bill, un peu jaloux, demande:
- C'est un vieux copain ?
- Oui, c'est Bobby !
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste !
- Je ne crois pas non ! Si je l'avais épousé il serait président des USA !
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Quelle est la différence entre une salope et une pute?
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La pute baise avec tout le monde... et la salope ne baise pas avec toi!
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Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s'assoit
près d'une superbe jeune fille. Il lui propose: "Je peux vous payer un verre?"
Ce a quoi elle rétorque en hurlant: "Non, je ne coucherais pas avec vous ce soir !"
Un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme,
l'air défait et confus, rougit de honte.
Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en
souriant:
"Je suis désolée de vous avoir fait cela. Je suis étudiante en psychologie
et j'étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes."
Et l'homme de hurler a travers la pièce: "Comment ça, 500 francs l'amour ? "
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