Les blagues
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En laissant sa place à son successeur Winston Churchill lui confia deux enveloppes, à ouvrir seulement en cas de grandes difficultés.
Un jour donc le ministre, en proie à des difficultés certaines, ouvrit la première enveloppe.
Il y était écrit " Mettez moi tout sur le dos !"
Plus tard le ministre fut contraint d'ouvrir la seconde enveloppe.
Il y était écrit "Préparez 2 enveloppes ..."
Cette anecdote résume en quelques phrases toute la stratégie ministérielle.
En cas de difficultés il faut toujours faire porter le chapeau à son prédécesseur.
Et si cela ne suffit pas, ne jamais hésiter à refiler le bébé à son successeur !
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La Commission Européenne a finalement tranché: après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition: - le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union), - l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) - l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons:
- l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-unis
En raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne, les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand .
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maitriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'EUROFRANCAIS.
1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzieme année, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelonles ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite!
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Savez vous la différence entre Laurent Fabius et un miroir?
Il y en a un qui parle sans réfléchir et l'autre qui réfléchit sans parler.
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Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants. Soudain! Vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit. Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement:
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?
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Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois!
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Un type dans un bar demande au barman : "Ce ne serait pas Bush et
Powell, la-bas ?".
Le barman dit : "Ouais, c'est eux".
Alors le type va les voir et dit : "Salut les gars, qu'est-ce que vous
faites ?"
Et Bush dit : "On prépare la troisième guerre mondiale".
Le type dit : "Ah ouais ? Qu'est-ce qui va se passer ?".
Bush répond : "Bah voilà, on va tuer 10 millions d'Arabes et un
réparateur de bicyclette."
Le type s'exclame : "Pourquoi allez-vous tuer un réparateur de
bicyclette?!!!"
Alors Bush se tourne vers Powell et dit : "Tu vois, je t'avais bien dit
que personne ne s'inquiéterait des 10 millions d'Arabes !".
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LES HOMMES POLITIQUES
Jacques Chirac rend visite au Président Georges W. BUSH.
- Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi
performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils
répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection
naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs.
Attends, tu vas voir.
Et Bush appelle Colin Powell.
- Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te
trompes, tu es viré, OK ?
Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni
ta soeur, qui est-ce ?
Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde.
Chirac est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque
Raffarin (le 1er ministre).
- Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à
Matignon. Sinon, tu es viré.Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce
n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Chirac
lui donne 24 heures.
L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une
bande d'énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent. A la
fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée !
Raffarin appelle aussitôt Juppé.
- Allô Alain ?
Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur, qui est-ce ?
Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît
répond:
- Facile, c'est moi.
Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Élysée.
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
- Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta
soeur, qui est-ce ?
- C'est Juppé, Monsieur le Président.
Chirac ouvre des yeux ronds.
- Fais tes bagages, Raff. La bonne réponse, c'est Colin Powell !!!!!
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Un jour, aux Etats-Unis, alors qu'un homme se promène aux alentours de Central Park, il remarque une petite fille se faisant agresser par un buldog.
Il s'élance et commence à se battre avec le chien. Il finit par sauver la petite fille mais tue accidentellement le chien.
Un policier ayant assisté à la scène s'approche :
- Vous êtes un héros. Demain matin tous le journaux auront pour titre : "un new yorkais sauve la vie d'une petite fille"
- Mais, je ne suis pas de New york !
- oh ! Alors il y aura d'écrit : "un americain à l'élan héroïque sauve une petite fille d'un buldog"
- Mais je ne suis américain !
- bah, vous êtes originaire d'où ?
- Je viens d' Irak ..
Le lendemain matin on pouvait lire :
"un extremiste islamiste a tué sauvagement un chien américain hier dans Central Park" !
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Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !
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- Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"
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