Les blagues
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A la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour:
- Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux...
Le père lui répond:
- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon ? ... Oui ?... Et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi.
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son Robocop en plastique et il le lance dans la cuvette des W-C.
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La prof demande a Toto:
montre-moi ton poème d''hier!
-Un jour j'etais dans la mare aux grenouilles
Et j'avais de l'eau jusqu'au cuisses
-Mais!Ca ne rime pas!
C'est pas de ma faute si y'avait pas assez d'eau... (jusqu'au couilles!)
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*** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *****
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Nom du cours :
Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie
du cerveau dont ils ignorent l'existence.
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COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000)
- Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
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COURS TRÈS PRATIQUES
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette (100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
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COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS
- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
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COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers
ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous
vide sans évaporer toute l'eau
et un bonus:
NOTIONS DE BASE : (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
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Toto est convoqué chez le directeur de l'école qui lui reproche comme les
fois précédentes sa grossièreté.
Dans le bureau Toto baisse les yeux en attendant la sanction.
Tu diras à ta mère de venir me voir demain car ta conduite devient
insupportable et je ne plus tolérer cette situation….!
Le lendemain Toto se rend en compagnie de sa mère à la convocation à l'heure
prévue.
Oui, madame votre fils est d'une grossièreté immonde et s'il ne change pas
d'attitude je serais obligé de l'exclure de l'établissement..!
Mais, Monsieur le directeur je ne comprends pas, à la maison nous faisons
très attention mon mari et moi à notre langage et le comportement de mon
fils est normal, n'est-ce pas Toto ?..tu me promets donc de faire un gros
effort à l' école pour améliorer ton vocabulaire .. !!
Oui, Maman !
Deux semaines s'écoulent, puis à nouveau avisé par ses professeurs le cas de
Toto est remis sur la sellette par le directeur…c'est de pire en pire !!!
Cette fois l'exclusion est la seule issue.
Le directeur convoque à nouveau la mère de Toto afin de lui annoncer la
sanction.
Toto et sa mère sont encore une fois dans le bureau directorial et la mère
essaie de convaincre le directeur de revenir sur sa décision en ajoutant:
Je ne comprends toujours pas ou il peut apprendre de telles grossièretés…..
Bien sûr le directeur reste ferme sur ses positions.
Alors la mère n'y tenant plus se tourne vers Toto et lui hurle en guise de
punition supplémentaire :
Et ben ..tu vois Toto j'avais fais une tarte aux prunes avec des prunes
grosses comme les c…. à ton père eh ben je préfère me faire encu…. que de
t'en filer un morceau !!!!!
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La maman de Toto, qui passait par la salle de bain, surprend Toto en
train
de se masturber dans son bain:
"Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!"
"Pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!"
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LES RAMEURS DE L'ENA
Les chroniques racontent qu'en 1996 aurait eu lieu un Challenge d'aviron
entre l'équipe de rameurs de l'ENA et ceux d'une université lambda de
Province. Les rameurs de l'université brillèrent dès le départ et
arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe Énarque...
De retour dans les locaux de l'ENA, le Comité de Consultation se réunit
pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Leurs conclusions furent les suivantes :
1°) L'équipe universitaire était formée d'un chef d'équipe et de 10
rameurs...
2) L'équipe de l'ENA était, elle, constituée d'un rameur et de 10 chefs
d'équipe.
La décision fut portée à la sphère de planification stratégique pour
l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient
ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1997, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe universitaire
reprenait une fulgurante avance. Cette fois-là, l'équipe Énarque
arrivait avec deux heures de retard...
La nouvelle analyse du Comité de Consultation rendait les constatations
suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait un chef et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'ENA suite aux réformes décidées par le Comité de
Consultation et approuvées par la haute sphère de planification,
comprenait :
un chef d'équipe,
deux assistants au chef d'équipe,
sept chefs de section,
un rameur.
La conclusion du Comité fut unanime et lapidaire : Ce rameur est un bon
à rien.
En 1998 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe Énarque En
effet, le Département du Haut Management de l'ENA, en Collaboration avec
le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même
école avaient mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans
aucun doute possible le rendement et la
productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications
dans la structure. C'était là, la clef de voûte du succès,
l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même
les meilleurs managers au monde.
Le résultat fut catastrophique L'équipe Universitaire arrivait cette
fois avec trois heures d'avance sur l'équipe énarque. Les conclusions
furent effroyables :
1) Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l'équipe
universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : un chef
d'équipe et 10 rameurs
2) L'équipe Énarque avait introduit une formation avant-gardiste :
Un chef d'équipe,
Deux consultants Qualité,
Un auditeur en empowerment,
Un superviseur de downsizing,
Un analyste de procédures,
Un technologue,
Un contrôleur,
Un chef de section,
Un technicien chronomètre,
Un rameur.
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de
brainstorming, le Comité décidait de punir le rameur en lui supprimant
ses bourses d'étude et en le radiant de l'École dont la Grandeur et la
Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité appuyé par le corps enseignant
statuait :
Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, Mais par
le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction
syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui
en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé
l'efficacité et la productivité de nos ressources.
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Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut à Noel
Il manoeuvre la manette d'entrée en gare et s'écrit tel un chef de gare :
"Tarascon, Tarascon, deux minutes d'arret pour les cons !"
Sa mere entend et arrive en furie dans la chambre, lui colle deux claque
et dit
"Si tu continue, c'est dans la cave pendant une heure , t'as compris ?"
"Oui maman"
et Nicolas fait repartir le petit train. Au bout de quelques tours
du circuit , il baisse de nouveau la manette d'arrivée en gare et
stoppe le train, il s'écrit de nouveau :
"Segré, Segré, deux minutes d'arret pour les PD !"
Sa mere arrive derriere lui en courant et lui colle une de ces
trempe dont seule une maman (avec de la barbe) a le secret!
Nicolas pleure mais elle l'envoie tout de même dans la cave pendant
une heure !
Au bout d'une heure, Elle revient chercher son fils et lui dit
"Ca y est , tu es calmé ?"
"Oui maman" dit il vexé
il retourne en courant à son train
active la manette des gaz plein régime, le train manque de derrailler
plusieurs fois et active de nouveau la manette d'arret en gare et une fois
le train stoppé, il hurle :
"Annemas, Annemas, une heure de retard ... à cause d'une connasse !!"
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Le petit : "Oh ! Le beau bateau !"
Le père : "C'est un yacht !"
Le petit : "Quel beau bateau !"
Le père : "C'est un yacht !"
Le petit : "... Un...yacht... comment ça s'écrit ?"
Le père : "... Oui ! C'est un beau bateau !"
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Connais-tu plumelle?
- Gonjour Bonsieur
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniberchaire de ba choeur.
- Comment ?
- Je beux un bateau d'agniversaire pour ba soeur
- Ah ! Un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom barqué dechus.
- Avec des fraises ? d'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle !
- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son bercheau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.
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Un petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère le questionne, lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, en voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais du rire.
- C'est ce que j'ai fait.
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