Les blagues
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Le président de la cour d'assises demande :
- Le jury s'est-il mis d'accord sur un verdict ?
- Oui, répond le chef du jury. Et, comme nous avions la chance d'avoir, parmi nous, un poète, il a bien voulu nous mettre cela en vers qu'avec votre permission je vais vous lire : L'accusé est bien aimable mais il est pourtant coupable.
Voici notre décision :
Quinze années de prison.
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Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.
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Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
- Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.
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C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui dit:
- Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50.
Réponse de Satan :
- Eh! St-Pierre! Tu peux oublier ça.
Alors St-Pierre repart dit :
- Puisque c'est comme ça, je vais aller chercher mon avocat.
Satan éclate de rire :
- Tu oublies qu'ils sont tous à moi?
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Un gros homme est jugé dans un tribunal.
-J'ai tendance à grossir, explique-t-il au juge. Je suis allé voir un médecin pour qu'il me donne un régime. Le premier jour il m'a supprimé le pain. Le deuxième jour il m'a supprimé le sel. Le troisième jour le beurre et l'huile. Le quatrième jour il m'a supprimé les oeufs, le lait, la viande, l'alcool. Le cinquième jour il m'a supprimé les pâtes,les plats en sauce et les patates.
-Et le sixième jour ? demande le juge.
-Le sixième jour , j'ai supprimé le médecin.
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Une dame qui, après trente ans de vie commune, a empoisonné son mari en mettant de l'arsenic dans son café, est interrogée par le procureur lors de son procès :
- Mais enfin, Madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n'avez jamais éprouvé de pitié pour votre mari ?
L'accusée lui répond :
- En fait, si. Quand il m'a demandé de lui resservir une tasse…
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Dans un bar, deux gars discutent :
- J'ai pas de chance, une fille s'est plainte que j'ai essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal et j'ai été condamné à une amende de 20 E.
- Oh ! Ca peut aller...
- Attends, c'est pas tout ! Quand le juge a vu la fille, il m'a collé en plus 100E d'amende pour conduite en état d'ivresse.
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Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez poussé votre femme en bas des escaliers."
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés"
Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
Le Président : "Comment ça vous le saviez? "
Mr Duchmol : "Bin oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"
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Un avocat s'est lancé dans une vibrante plaidoirie :
- Monsieur le président, mesdames et messieurs les membres du jury , au fil des années, mon client n'a accumulé les crimes et les délits que pour figurer un jour dans le Livre des Records, ce à quoi il peut, enfin, prétendre, aujourd'hui.
Je vous demande donc de bien considérer son plus récent hold-up, non comme une action criminelle mais plutôt comme une cerise artistiquement déposée sur le gâteau
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