Les blagues
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Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
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Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.
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C'est un mec complètement bourré qui avance à grand peine, et derrière lui, un éléphant rose n'arrête pas de lui dire:
"Regarde-toi, tu marches plus droit, t'as claqué tout ton pognon et ta femme va t'engueuler..."
Le type se retourne et lui fait:
"Toi, ta gueule! Si j'étais pas bourré, tu serais pas là!"
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A l'entrée du stade, un ivrogne qui supporte le PSG refuse categoriquement de payer le prix normal de sa place. Il exige une remise de moitié.
Le caissier appelle alors un représantant de la force de l'ordre qui lui en demande la raison:
-Moi je ne regarde qu'une équipe , la mienne.
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Un ivrogne arrive à la maison et il est sur qu'il est 1h du matin (Dans le fond il est 3h).
Alors l'horloge grand-père sonne 3 coups,l'ivrogne répond :
_Je sais qu'il est 1h pas besoin de me le dire 3 fois !!!!!!
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Deux sans abris ont fait la manche toute la journée et avec l'argent récolté décident d'aller faire quelques courses. Un des deux entre dans le magasin pendant que l'autre attend dehors. Au bout de dix minutes le premier revient avec un baguette et six bouteilles de vin. Alors le second le regarde et lui dit :
"Mais qu'est ce qu'on va faire de tout ce pain là!"
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C'est un homme un peu bourré qui entre dans un bar et qui dit au barman:
-J'te parie 50€ que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté.
-Pari tenu.
Le gars baisse son froc et essaye de remplir son verre, mais ça gicle partout, même sur le barman, qui est écroulé de rire en voyant l'homme se démener.L'homme sort les 50€ et les donne au barman avec un grand sourire. Un peu étonné, celui-ci demande:
-Je vous ai dépouillé de 50e et vous souriez. Pourquoi?
-Ben, vous voyez le type là-bas? J'avais parié 100e avec lui que je vous pisserais dessus et que ça vous ferais rire...
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Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte.Un type ivre s'approche,le regarde faire et se met à rigoler.
Le sportif lève la tète et dit:
-Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drole!
Le type répond:
-Je ne sais pas si vous vous rendez compte,mais la fille avec laquelle vous ètes en train de faire l'amour est partie!
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Roger arrive au café, s'installe au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Roger boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Roger a fini son verre et dit :
- Quand Roger boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Roger et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Roger répond :
- Quand Roger paye, tout le monde paye !
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La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge !
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