Les blagues
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tous les soirs, au bistrot, ivan(un polonais?)commande 3 vodkas: une àla santé de son père, une à la santé de son frère et une à sa santé.
Un jour, il n'en commande que 2, et le barman s'en inquiète:
-vous avez eu un décés dans la famille?
-non pourquoi?
-vous ne commandez que 2 vodkas!
- oui, une à la santé de mon père, une à la santé de mon frère, et moi... JE NE BOIS PLUS!!!
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Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client éméché accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !
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Dans un bar situé au 20ème étage d'une tour, un homme n'arrête pas de boire des litres d'alcool. Un autre client s'approche et lui demande :
- Mon ami, pourquoi buvez-vous autant ?
- Pour allez me promenez, en sautant par la fenêtre !
- Quoi ?!
- Regardez bien...
A ce moment, l'homme saute par la fenêtre, fais trois loopings et rentre s'asseoir au comptoir. Le client qui vient de voir ça est scotché.
- Mais comment avez-vous pu faire une chose pareil ?
- C'est tout bête : c'est grâce à l'air à combustion contenue dans l'alcool.
Le client est impressioné, et, dans la foulée, avale une dizaine de bierres, s'élance par la fenêtre... et s'écrase en bas comme une bouse. Le barman dit à celui qui avait montré l'exemple :
- Qu'est-ce que tu peux être lourd quand t'es bourré, Superman !
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deux ivrognes cherchent un coin où dormir.
ils trouvent un mur devant lequel se trouve un camion.
ils posent leurs affaires et commencent à pousser le camion, pendant ce temps un voleur leur a voler leurs affaires, peu de temps après, un des deux ivrognes se retourne et dit à l'autre: arrêtes, arrêtes, on l'a poussé trop loin!!!!
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Un ivrogne est accoudé au bar et demande au serveur: On fait un pari et si je gagne, tu m'offres un verre.
- OK, répond le serveur.
- Je te parie que j'arrive à me mordre l'œil droit!
- Ca me ferait bien rire.
L'ivrogne enlève son oeil de verre et le mord.
Sidéré, le barman lui offre un verre. L'ivrogne boit et dit au serveur :
- Si j'arrive à me mordre l'œil gauche, tu m'offre un autre verre.
Là, le barman, sûre de lui : Ça m'étonnerait que tu gagnes cette fois.
L'ivrogne enlève son dentier et mord son oeil gauche.
Encore plus effaré, le barman lui offre un second verre.
L'ivrogne boit et dit au barman :
- Je te parie que j'arrive à te pisser dessus sans te mouiller.
Ce dernier monte sur le bar, ouvre sa braguette et arrose le barman de pisse.
- Vous êtes vraiment dégueulasse, s'écrit le serveur.
Et l'ivrogne lui répond : on ne peut pas gagner à tous les coups !!!
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c'est un jour un homme qui rentre dans un bar et dit au barman d'une vois deja bourree :
-un wisky avant que sa recommence.
le barman lui sert car l'homme est un habituer.
-vas-y sert un autre avant que sa recommence.demande l'homme .
le barman sert mais il est un peu embeter mais lui sert quand meme.
l'homme lui en demande 1 cinquieme et de la meme maniere mais encore plus boure et la le barman lui dit:
-et oh c'est le cinquieme et tu a toujours pas payer la donc je te le sert pas.
l'ivrogne repont sans etre trop surpris:
-et voila sa recommence.
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Un homme rentre dans un bar et commande un demi au garçon :
- Je voudrais un demi, espèce d'idiot !
Le garçon répond :
- Mais monsieur commment me parlez-vous ?
- Mais vous allez me servir, espèce d'idiot ? rétorqua le client.
- C'est la première fois que l'on me parle comme ça, vous n'avez qu'à venir à ma place et vous allez voir si c'est si facile !
- Pas de problèmes ! lui dit le client .
Donc le barman et l'homme échange de place. Le barman commande un demi et le client rétorque :
- Mais je ne sers pas les idiots, moi !
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Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à sont tour le confessionnal. L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnament silencieux, il finit par demander à voix basse:
-Je peux vous aider mon fils ?
Et l'ivrogne répond:
-ça dépend, il y a du papier-toilette de votre côté ?
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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
"Qu'est ce tu veux ?"
L'autre répond :
"Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir..."
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
"Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là, sur la balançoire !"
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Un homme se balade près du Loch Ness. Il rentre dans un pub pour se désaltérer et demande au barman :
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître ?
Le barman répond :
- Oooh, en générale vers 5 ou 6 whiskys.
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