On ne dit pas qu'est-ce à dire, mais haut-parleur...[caisse à dire]
On ne dit pas Guitare, mais Alberto... ["Guy tard" et "Albert tôt"]
On ne dit pas il a un cerf-volant, mais il est long à la détente...[cerveau lent]
On ne dit pas un enfoiré, mais 365 jours de perdus...[an foiré]
On ne dit pas Gestionnaire de taches mais Directeur des ressources humaines...
On ne dit pas mon amiral, mais mon copain rouspète...[mon ami râle]
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On ne dit pas "Un match interminable" mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs"...
On ne dit pas "Crocodile" mais "Mords Odile"...
En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Léotard" mais "les bateaux"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...
On ne dit pas "Faux départ" mais "Coupe le gâteau"..
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a pris un coup de soleil"...
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On ne dit pas un "conquistador" mais on dit "un imbécile narcissique" !
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Que fais Arnold Schwarzeneger quand il monte dans sa voiture ?
Réponse : Il fout l'contact (Full contact)
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Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Réponse : Un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.
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Mr et Mme VonSeCouCher rentrent d'une fiesta, dans leur maison. Ils n'ont pas l'électricité. Ils allument alors une bougie. Qu'est-ce qu'ils font ?
Réponse : la bougie.
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C'est un citron armé qui fait irruption dans une banque en disant :
"pas un zeste, je suis pressé"
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Deux esquimaux pêchent sur la banquise. Soudain, l'un deux s'écrie:
-Rentrons vite! C'est l'heure d'Hélène et les glaçons.
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On ne dit pas faire des vendanges(vent d'anges)mais péter comme un dieu.
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Maman Iceberg vient d'avoir un bébé. Papa Iceberg annonce à Mamie Iceberg :
- C'est un glaçon.
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