Les blagues
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Le client d'un petit restaurant se rend aux toilettes, en attendant qu'on lui serve sa commande.
Machinalement, en passant, il jette un coup d'wil par la porte vitrée donnant sur la cuisine.
- Ça, alors, s'écrie-t-il, pour faire mon hamburger, le chef a saisi une boule de viande hachée, et, afin de l'aplatir, il l'a glissée sous son aisselle. C'est dégoûtant !
Le patron de l'établissement, qui l'a entendu, l'avertit :
- Si vous êtes délicat à ce point-là, je vous conseille de ne pas regarder de quoi il se sert pour étaler sa pâte à crêpes !
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Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines... Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle. Et le moine répond : "A chaque fois qu'elle casse..."
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Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
"C'est rien, je reçois un fax !"
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C'est une bonne femme qui rentre dans un taxi avec un chien. Le chauffeur, genre gros baraqué, moustache, et un peu gras, se retourne et demande :
- Ou est-ce que j'emmene cette chienne ?
- Ce n'est pas une chienne, répond la dame, c'est un chien.
- Je sais. C'est à lui que je parle.
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Au cours d'une tournée en province, un représentant, qui a oublié son rasoir électrique, va chez le coiffeur de la petite ville où il a passé la nuit. Un apprenti, en blouse blanche, le fait installer dans un fauteuil.
- Rasez-moi, dit le représentant. Mais, attention, en douceur.
- Oh , monsieur, s'écrie le jeune homme, ici, la surveillance est très stricte. Pour chaque coupure, le patron nous inflige dix francs d'amende. Remarquez que ce matin, je m'en balance...Hier, j'ai gagné 5 715 F au Loto.
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Le médecin demande à l’infirmière :
- Ce sont les quintuplés qui pleurent ainsi ?
- Non c’est le papa !
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C'est un gars qui rentre dans un café et qui dit "Salut c'est moi!" Alors tout le monde se retourne et en fait c'était pas lui!
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Une enquête a été menée à l'échelle mondiale par l'ONU. La question était :
Veuillez, s'il-vous-plaît, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde. Le sondage fut un échec retentissant :
- En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".
- En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".
- En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".
- En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".
- Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".
- En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il-vous-plaît".
- Aux États-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".
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C'est Louisa elle va au restaurant, aprés un copieux repas elle s'en va sans payer. Le garcon lui dit:
<< -Et la note?
-J'ai eu 20/20 !!>>
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Dans un café deux vieux amis discutent:
-Tu ne croiras jamais ce que je vais te dire...
Hier ,une femme a frappé toute la nuit à ma porte!!!!
-Quel succès!!Mais qu'est-ce qu'elle voulait??
-Oh, rien d'important...
Elle voulait juste sortir de mon appartement!!
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