Les blagues
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Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev en Israël fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps momifié.
Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque !
Le conservateur du musée est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"...
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Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour, il appelle au téléphone la cafétaria et crie " Apportez-moi un café! Et en vitesse ! "
De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? "
" Non " répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile "
Le type lui répond alors en criant 2X plus fort : " Et vous,
vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ? "
" Non " répond le directeur.
" Parfait " répond le type, et il raccroche son téléphone.
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L'empereur Bokassa était en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le recevait avec les honneurs dûs à son rang.
Notamment, elle le conduisit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs.
Soudain, l'un des chevaux lâcha un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourna vers l'empereur et lui murmura :
- Je suis désolée, vraiment...
- Ne soyez pas désolée, Majesté, lui répondit Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval...
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L'inspecteur de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maitre d'école : - "Pouvez-vous me donner trois bonnes raisons qui vous poussent à vouloir être instituteur ?" Et le candidat répond : - "Décembre,juillet et aout."
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Le client d'un petit restaurant se rend aux toilettes, en attendant qu'on lui serve sa commande.
Machinalement, en passant, il jette un coup d'wil par la porte vitrée donnant sur la cuisine.
- Ça, alors, s'écrie-t-il, pour faire mon hamburger, le chef a saisi une boule de viande hachée, et, afin de l'aplatir, il l'a glissée sous son aisselle. C'est dégoûtant !
Le patron de l'établissement, qui l'a entendu, l'avertit :
- Si vous êtes délicat à ce point-là, je vous conseille de ne pas regarder de quoi il se sert pour étaler sa pâte à crêpes !
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Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines... Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle. Et le moine répond : "A chaque fois qu'elle casse..."
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C'est à la kermesse du couvent la sœur tire les numéros de tombola et dit "le troisième lot sera attribué au numéro 334". Voilà David qui se lève et crie "Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! Il se tourne vers la sœur et demande " Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné? " Le troisième lot est une superbe cadillac cabriolet" David part tout content dans sa voiture. La sœur tire alors un autre numéro. Pour le second lot qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit : "Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! J'ai le bon numéro." Il se tourne vers la sœur et demande : " et moi alors, qu'est ce que j'ai gagné?" " Le second lot est un superbe gâteau" " Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une cadillac?!!! La sœur dit alors "mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gâteau! !" Benjamin répond : "qu'est ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prends j'la retourne et j'l'encule " et la sœur répond alors " Ah non ça c'est le premier prix !"
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Le brave cure de campagne avait la manie de partir a la chasse tous les dimanches après l'office. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de chasse, sa veste de chasse, prenait sa gibecière et son fusil et partait seul dans les bois. Un dimanche, une bonne-soeur du couvent voisin vint l'aider pour la messe. Une fois cette dernière terminée, il s'équipa pour partir chasser. Voyant cela, la bonne sœur insista pour l'accompagner. Notre abbé ayant beau protester, prétextant qu'il n'était plus le même homme une fois dans les bois, il finit par accepter. Et les voilà tous les deux en route. Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le chemin. Le curé met en joue, tire et le manque. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!". "Taisez-vous mon père! Vous allez attirer les foudres du ciel!" Une heure plus tard, une biche traverse le sentier Le curé met en joue, tire et la manque. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!". "Mon père!!! Ne dites pas de telles horreurs! Vous allez attirer les foudres du ciel!" "Excusez-moi ma sœur mais je vous avais prévenue." Une 1/2 heure plus tard, un cerf traverse le sentier. Le curé met en joue, tire et le loupe. "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!". La bonne-soeur s'apprêtait à le réprimander lorsque le ciel devint noir comme du charbon, le vent se mit à souffler, les nuages se mirent à tournoyer, un éclair zébra le ciel et foudroya la bonne-soeur. Dans le lointain, on entendit une voix divine murmurer: "Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!!".
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C'est un p'tit gars qui écrit au pére noél.. "Cher pére noël, je voudrais acheter un super nintendo. y coute 500 francs. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner passe que mon papa il est au chomage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher pére Noël, merci d'avance" il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postiére ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grace à ses collégues parvient à avoir un petit pécule: 300 francs. Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au pére noël. "Cher pére Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 200 francs dans l'enveloppe.Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers.."
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pourquoi les français retirent leurs lunettes avant de passer un alcotest? pour avoir deux verres en moins
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