Les blagues
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Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit Bush. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.
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Pourquoi après les tempêtes qui se sont abattues sur les USA, les américains n'arrivent pas à évacuer l'eau?
Parce que Georges BUsh ( bouche)
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Bush et Ben Laden jouent aux échecs
bush:
-pauvre fou
ben laden:
-tais toi j'ai déja bombardé tes tours
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ce sont quatre personnes dans un avion il y a le pilote , bush , un enfant et le pape ,il y a 3 parachute
l'avion tombe en panne d'essence alors le pilote s'exlame:
-c'est moi le pilote c'est moi qui prend le premier parachute!
et il saute,bush s'exlame:
-je suis le president des ameriques alors je saute!
le pape se tourne vers le garcon et lui dit:
-vas y saute moi il ne me reste plus beaucoup de temps a vivre et puis tu est jeune...
-mais on peut sauter tout les deux bush a oublié son parachute!!
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Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l¹Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l¹issue de son second mandat...
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...
"Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent namurois.
"C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!".
"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?".
"En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!".
George l'arrête. "Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique."
"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche... Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. "M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"
"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"
"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."
Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."
"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"
Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!
Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit: "Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroit, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à à DEUX MILLIONS d'hommes!"
"Jésus, Marie, Joseph," renacle Willy, "j'vais t'rappeller."
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: "Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"
"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle est la raison de ce revirement si soudain?"
"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Leffe, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"
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Bush à l'école
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du
conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de
questions.
« Alors, qui a une question » demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
« Oui petit, quel est ton nom »
« Billy, monsieur le président. »
« Quelle est ta question Billy »
« J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations Unies
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden »
La cloche an çant la récréation se met alors à sonner.
Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.
Au retour, Bush demande :
Où en étions-nous Ah , la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui
a une question »
Un petit garçon lève sa main.
« Oui petit, quel est ton nom »
« Steve, monsieur le président. »
« Quelle est ta question Steve »
«En fait j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations Unies
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt
qu'à l'habitude
5. Qu'est devenu Billy
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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!
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C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L'enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu serais ?
demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush
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C'est à la tribune de l'ONU, George Bush et Saddam Hussein ont...
argumenté toute la journée. Ils se croisent le soir au bar de l'ONU et, l'alcool aidant, ils parviennent à surmonter leur animosité et commencent à discuter.
"Dites-moi, j'ai une question bête, dit Saddam, mon fils aime beaucoup Star Trek, et il se demande pourquoi dans l'équipage, il y a des noirs, des asiatiques, et même des extraterrestres, mais aucun arabe. Ça l'intrigue beaucoup."
Et Bush de lui répondre avec un large sourire : "C'est parce que ça se passe dans le futur..."
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Que dit-on quand Bush et sa femme vont en soirée ?
Voici Bush et sa dame (Bush et Saddam).
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