Les blagues
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- Quel est, demande un journaliste à un écrivain chenu, qui vient d'être élu à l'Académie française, le livre qui a le plus contribué à votre éducation?
- Sans aucun doute la Géographie Universelle en six volumes d'Elisée Reclus.
- Etant enfant, vous vous passionniez pour la géographie ?
- C'est surtout qu'en empilant ces six gros bouquins et en grimpant dessus, j'arrivais juste à hauteur du vasistas de ma mansarde, par lequel je pouvais observer, des soirées entières, la vendeuse de la charcuterie, qui recevait, chaque soir, dans sa chambre, un nouvel amant.
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- Depuis six mois, dit une dame à son mari, j'ai repéré un livre, Comment cesser d'être timide, à la bibliothèque municipale.
Mais, jamais, je n'ai osé l'emprunter.
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- Je vous offre 200000F d'à-valoir, dit un éditeur à un chercheur qui vient d'obtenir le Prix Nobel de physique, pour votre autobiographie.
- Mais, proteste le lauréat, ma vie est sans intérêt.
- Vous croyez cela mais, quand un de mes meilleurs rewriters aura mis en forme vos souvenirs, d'après vos confidences, votre vie vous paraîtra si excitante, que vous regretterez de ne pas l'avoir vécue.
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Chez un libraire, un adolescent tient à la main le numéro un d'Hara-Kiri.
- C'est une pièce rarissime que les amateurs s'arrachent à prix d'or, lui dit le marchand.
Je vous le laisse à 8 000 F.
- Mais...j'ai retrouvé ça au grenier.
C'est mon père qui avait dû l'acheter et je voulais vous le vendre.
- Ah !
fait le marchand, d'un air dégoûté.
Il n'y a pas de demande, pour ce genre de vieillerie.
Je vous en donne 200 F.
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Au Salon du Livre, une dame tend un roman à son auteur en lui demandant de le lui dédicacer.
- Je dois vous avouer, lui dit-elle, que ce livre, je ne l'ai pas acheté.
En fait, je l'ai volé dans le stand de votre éditeur.
- En ce cas, fait, d'un air sévère, l'écrivain, vous comprendrez que, pour vous manifester ma réprobation, je ne fasse suivre ma dédicace que de mes seules initiales.
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- C'est quand même incroyable, gémit un poète :
j'ai la tête pleine de rimes plus riches les unes que les autres et je n'arrive pas à mettre la main sur une seule cassette pour noter ce qui aurait été mon chef-d'oeuvre, sur mon magnétophone portatif !
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Un poète supplie:
- O ma Muse, inspire-moi.
- Je veux bien, lui répond une belle jeune femme, soudainement apparue, mais je tiens, auparavant, à bien te rappeler une chose :
le recueil que je t'ai inspiré l'an passé ne s'est pas vendu à plus de douze exemplaires.
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Un romancier, couronné par un prestigieux prix littéraire, est formel:
- Jamais plus je n'accepterai de faire une séance de signatures dans un supermarché.
La seule fois où je me suis livré à cet exercice, on m'a tendu à dédicacer douze paquets de lessive, quinze savonnettes, cinq boîtes de céréales, un bocal de cornichons et un seul livre :
celui de mon rival pour le Goncourt.
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Alors que sa dernière oeuvre était déjà à l'impression, une romancière va trouver son éditeur .
- Je voudrais, lui dit-elle, ajouter à mon histoire une scène d'amour brûlante.
- Mais, objecte l'éditeur, cela va retarder la parution d'environ neuf mois.
- Oh !
s'écrie-t-elle, je connais le délai.
J'ai déjà cinq enfants
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Un jeune écrivain dit à l'éditeur auquel il a soumis son premier roman.
- J'ai déjà choisi le pseudonyme sous lequel je publierai cette oeuvre :
Jean Martin.
- Surtout pas !
proteste l'éditeur.
Avec un nom aussi répandu, vous feriez soupçonner des milliers d'innocents.
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