Les blagues
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Top blagues
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!!
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Un petit enfant écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël". La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type et décide de l’ouvrir :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans
la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces *enfoirés* de la Poste qui les ont piqués."
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JOURNAL DE MARIE
Samedi 15 novembre 2003
Cher journal,
J’ai vu Patrice ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
La suite
JOURNAL DE PATRICE
Samedi 15 novembre 2003
Fait chier. L’Angleterre a battu la France en demi finale.
J’ai quand même niqué.
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Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"
Et l'autre:
"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"
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Un homme décède et va au PARADIS .
En arrivant au bureau de St Pierre,il vu une multitude d'horloges accrochées sur les mur . Intrigué,l'homme demanda au saint : pourquoi y a t'il autant d'horloges ici ?
le saint homme lui répond : ce son les horloges du mensonges. A chaque fois qu'un homme ment son horloge avance d'une heure.
Exemples: celle là elle est pour mère TERESA;et elle et bloquée sur midi donc elle n'a jamais menti.
Celle de MARTIN LUTTER KING affiche deux heures donc il a deux grands mensonges dans sa vie .
Cest alors que l'homme demanda :mais mon pére oû est celle du PRESIDENT BUSH ?
Et le saint homme répondit :elle est dans le bureau de JESUS :il s'en sert comme ventilateur
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Une femme d'age mûr
a une crise cardiaque,
et se retrouve a l'hopital.
Sur la table d'operation,
proche de la mort,
elle vit une experience.
Elle voit Dieu et lui demande:
"Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond: "Non,
il te reste 43 ans,
2 mois et 8 jours."
A son réveil,
elle décide de demeurer à l'hôpital,
de se faire remonter le visage,
faire une liposuccion,
injecter du collagène dans les lèvres,
faire refaire les seins et tout le
reste.
Comme elle devait encore vivre
longtemps,
cela en valait la peine.
Après sa dernière opération,
elle sort de l'hopital,
traverse la rue
et se fait happer par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu,
elle lui demande:
"Il me semble que je devais vivre
encore 40 ans et plus!
Pourquoi ne m'avez-vous
pas fait éviter
la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond:
"oh putain
Je ne t'ai pas reconnue!!"
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C'est un petit garçon qui demande à ses parents la façon dont naissent les bébés. Les parents ne sont pas très originaux dans ces cas-là, ils donnent toujours les mêmes réponses. Le papa dit :
- Les papas sont nés dans les choux-fleurs et les mamans c'est dans les roses, mon chéri.
Alors le môme réfléchit toute la journée ; les choux-fleurs, les roses, il se dit : "C'est pas possible". Le soir il rentre, il y a la porte de la chambre des parents qui est entrouverte (ils sont en train de tiguidi crac-crac) et le gamin fait :
- Alors les vieux, on jardine ?
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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chérie, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains - soit fort, je t'aime.
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Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.
LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE
Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS......
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Un restaurateur dont l'établissement était situé juste en face d'un salon funéraire avait comme slogan:"ici on est mieux qu'en face." le propriétaire du salon funéraire décida de répliquer avec le slogan suivant:"tout ceux qui sont ici viennent d'en face."
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