À la folie.

Non bah non, évidemment que non ça ne va pas. Plus rien ne va. Tout part de travers et moi-même je ne comprends pas. J'essaie de trouver un refuge, une explication dans mes souvenirs, mais non rien, je ne trouve rien. Je fais tout remonter à chaque fois, le bon comme le mauvais, le plus loin possible dans les années. C'est pour ça que je n'ai jamais l'air vraiment présente. Je suis perdue, perdue dans le passé. J'ai des images, des flashs. Je ne sais pas ce qui se passe. J'aimerais appuyer sur pause rien qu'un instant, pour enfin faire le vide. Je voudrais ne plus penser, pouvoir me reposer un tout petit peu.

Ça fait des années que je ne dors plus, tu sais. J'y arrive plus. Même cela, c'est au dessus de mes forces. Je passe mes nuits à attendre. Je pleure aussi beaucoup, tellement qu'au final mes yeux finissent par me brûler. J'arrache mes draps. Je me mords les bras. Je me coupe. Je bois. Je fume. Chaque nuit est une véritable orgie suicidaire. C'est toujours la même chose, comme si une force avait appuyé sur le bouton "repeat". Si seulement tu savais. Je ne peux pas rester sobre un seul instant. Il est là à me regarder dans un coin de la pièce. Il a ce regard noir et ce sourire malsain. Son torse saigne. Et elles sont là à hurler qu'il veut me tuer, que je dois fuir le plus vite possible. Je deviens folle. Tout cela m'épuise.

Je supporte plus cette vie, sache-le. J'ai envie de mourir aussi souvent que tu respires. J'en ai envie.. Ça me démange. C'est comme une plaie qu'on ne doit pas gratter, simplement parce que ça n'arrangerait rien. Simplement, simplement.. Pauvre imbécile, la vie n'est pas simple du tout ! Je suis une balafrée de la vie, une âme en peine, un fardeau. C'est dingue, je me sens toujours de trop. Je suis un poids. J'ai l'impression de tout comprendre de ce monde mais pourtant je ne suis qu'une gamine. Une pauvre fille qui pensait compter aux yeux de sa mère. Mais non, je suis juste son souffre-douleur. Il y a encore quelques semaines, je m'imaginais que tous les parents battaient leurs enfants. Aujourd'hui c'était la dernière fois que je la laissais faire. La prochaine fois je pars, et tant pis si je dois vivre sous les ponts. Je supporte plus. Ce n'est plus ma mère à mes yeux, juste ma génitrice. Je parle avec le cœur. Je la hais, si tu savais à quel point ! J'en ai marre de tous ses coups, de son air méprisant. Marre de tout, tu comprends ça ? Je n'ai plus de point d'accroche, plus de prise. Je ressens juste un vide immense. Je veux juste en finir.

Histoire publiée le 21/02/2011 à 22h27.
Thèmes : Battue, Hallucinations, Insomnies, Suicidaire

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