Samedi 26 Mai 2012 · 10:43 · 55 connectés

Lexode.com >Histoires >vahnne >If I can't see the sun, maybe I should go.

If I can't see the sun, maybe I should go.

Depuis tôt ce matin, je me suis préparée, j'ai tout mis en place pour que tout puisse fonctionner. Je me suis posée la question une dernière fois, j'ai mis d'un côté le pour, et de l'autre le contre. La liste du négatif a toujours été plus longue que le côté positif, mais que voulez-vous, je suis une pessimiste dans l'âme. Je me suis dit à mainte reprise que c'était sans doute la solution la plus lâche qui soit, mais lâche, c'est ce que j'ai toujours été. Les gens n'y sont pour rien, c'est de ma propre faute, c'est moi la coupable. Je me suis détruit moi-même. Il ne faut pas pleurer la perte des choses inutiles, il ne faut pas pleurer. Vous savez on m'a toujours répété qu'il fallait être fort, et ne jamais fléchir sinon on devenait faible. On m'a dit qu'il fallait laisser passer le temps, et que tout s'arrangeait, savez-vous depuis combien d'années j'attends que le temps passe. Depuis combien de temps j'espère que la vie m'emporte ? Depuis tellement longtemps que vous ni croiriez même pas vous-même.
Il faut croire que nous ne sommes pas tous fait pour vivre une vie heureuse remplie de joie et de bonheur, non. Si on regarde ça globalement, le monde est triste. La vie est terne et rien ne mène à rien, un coup que ça c'est compris, comment pouvons-nous croire en autre chose que ce qui est noir. C'est impossible, le noir reste noir, il ne devient pas blanc. Vous savez tout le monde vit pour mourir, alors, pourquoi pas maintenant ? J'adhère à cette solution facile, parce que j'ai mal. Parce que je suis mentalement détruite, et ce par la faute du vide. L'attente m'a tuée, l'amour m'a dépassée, et le temps m'a laissée me faner comme une fleur que l'on n'arrose pas.

Je ne suis pas une petite fille fragile qui a besoin de pitié, j'aurais simplement eu besoin de quelqu'un qui soit là pour moi, mais, c'était impossible. On m'a dit une fois, que le malheur se transmettait. Si moi j'étais triste, si moi je souffrais, et bien tout ce que j'ai pu faire c'est faire souffrir les autres aussi. Je n'aurais jamais mérité qu'on s'occupe de moi. Et encore maintenant, je ne le mérite même pas. Vous savez ce qu'est une cause perdue d'avance ? Et bien, c'est moi. Il n'y avait plus aucune échappatoire pour moi, parce que j'étais rongée de l'intérieur dans ma totalité. Le bonheur des autres me remplissait d'une telle rage que je me faisais peur. J'étais jalouse, je suis jalouse ! Jalouse du bonheur que les autres sont capables d'apporter aux autres, jalouse du fait que les gens puissent s'aimer, que les gens puissent s'entraider tandis que moi, je me noie de plus en plus à chaque instant dans une mer de regrets et de déception. Mais, on ne pourra jamais me reprocher de n'avoir jamais rien donné, parce que j'ai donné mon cœur, même s'il était mort et moisi, presque au complet, j'ai donné ce qu'il me restait de bon sens, j'ai l'ai ouvert, j'aurais pu faire n'importe quoi, mais le temps, ce maudit temps, m'a fait comprendre que ça ne donnerait jamais rien, parce qu'on ne peut pas aimer quelqu'un comme moi. On ne peut pas aider quelqu'un comme moi, parce que les graves erreurs ne se corrigent pas.

Je ne sais même plus quoi faire quand je me lève chaque jour en sachant que tout ce que j'ai pu avoir, je l'ai perdu. Tout ce que j'ai pu aimer, me hait. Parce que oui, le fait de voir que toi, tu es parti, ça me détruit encore plus que tu peux le croire. Je ne suis pas faible, je suis morte.

Je suis perdue, perdue dans ma tête je ne me retrouve pas, c'est un labyrinthe sans sortie. J'aurais tourné en rond, et ça pour le reste de ma vie. Mais, je suis trop lâche, lâche, lâche. Je suis qui ? Je suis quoi. Pourquoi. C'est si dur de vivre, dans une tête trop petite pour toutes ces pensées. Vous savez dans tous les gens que je peux connaître, tout le monde sait que je vis mal, tout le monde sait que je vais très mal, mais, jamais personne, ou presque n'a essayé de m'aider, jamais personne ne m'a demandé une seule fois, POURQUOI ? Qu'est-ce que tu as, au contraire, les gens ont trouvé ça drôle, me voir sourire leur fait croire que je vais mieux, mais, aujourd'hui, je suis tannée, tannée de me forcer à sourire, tannée d'avoir l'air heureuse, parce que c'est seulement ça que je fais. Je ne ressens plus rien, sauf du vide, rien ne me convient, rien ne me plaît, je suis fatiguée, mais je ne dors plus, je ne trouve rien qui me fasse réellement plaisir, on aurait pu me donner la lune et ça n'aurait pas été assez pour me décrocher un véritable sourire.
Je me réveille, et je suis seule, parce que j'ai toujours été seule, seule dans un coin, seule dans ma vie, et mon seul ami, c'était moi. Je me fous des autres, je me fous de ce qui aurait pu m'arriver demain, peu importe, je savais déjà à quoi m'attendre. Je ne remercie personne, mais je n'en voudrai jamais à qui que ce soit. Je n'aime plus personne, sauf toi. Je n'ai plus peur de rien, et je ne regretterai jamais rien. Croire, c'est ce qui me retenait, mais aujourd'hui je n'ai plus la foi en rien. Je suis amèrement déçue de cette misérable existence que j'ai menée pendant toute ces années. Je n'ai, aujourd'hui plus mal. Parce que, je suis libre.

Histoire publiée le 22/06/2011 à 09h21.
Thèmes : Adieu, Lâche, Mal, Souffrance, Tristesse

Vahnne Dernière visite hier à 22h56 - Voir ses histoires

Ajouter aux favoris	Envoyer à un ami
Attribuer une note	Moyenne (3 votes)

Commentaires

Par dead-rose le 01/07/2011 à 13h50 You can't see the sun cuz it's hidden... Derrière les nuages il y a toujours le soleil. Attends qu'il se montre... Courage =)

Par danse-et-eprouvette le 27/06/2011 à 14h50 Foutu temps qui passe. Je connais cette sensation, celle qui m'a détruite pendant près d'un an ... J'ai essayé de la décrire mais je n'y suis jamais arrivé aussi bien que toi.. Aujourd'hui tout va mieux, ma vie n'est pas rose, mais tout de même Courage !

Vous devez être membre pour ajouter un commentaire, inscrivez-vous gratuitement !