Juste besoin de toi

C'est faux. Réel mais faux. Ou mensonger si tu préfères. Ce monde, celui dans lequel je vis n'est fait que de mensonges. Ils mentent, tu mens et je mens également. Je mens aux autres et à moi-même, pour m'amuser, pour m'évader...

Mais ça c'est vrai, sois en sûr. C'est l'histoire de ma vie ou de ma survie. Choisis le terme qui te semble le mieux adapté. Écoute bien ces deux mots et retiens les, même si un jour je les niais, tu ne devras pas me croire, surtout pas... Je souffre...

Voilà c'est dit. La souffrance, tu ne la vois pas. Elle est morale et elle le restera. Je suis bien trop égoïste pour partager quoi que ce soit, même cette satanée souffrance. Je l'insulte, oui, mais je l'aime tu sais...

Elle porte un nom: anorexie. C'est beau n'est ce pas? Ce mot a une résonance si parfaite, un peu trop pour ce qu'il représente... Pourquoi je ne mange pas? Excellente question. Malheureusement, je ne connais pas la réponse. J'ai dû la connaitre au tout début mais maintenant je ne sais plus, je ne sais plus rien. Je suis perdue...

Une chose est certaine, je n'ai plus envie de manger. Mon corps me blesse, cette solitude me détruit, cette maladie me tue... Quand vous me voyez, fixant mon assiette avec mon éternel regard vide, sans rien avaler. Quand ensuite vous me dites de manger, que c'est pour mon bien, je m'énerve. Je veux juste être le seul maitre de mon corps. Mais quand je vous dis que je n'ai pas faim, que vous me croyez, là, ça fait encore plus mal...

Comment expliquer, je ressens cela comme un abandon. La maladie a gagné. Elle est victorieuse. Elle est plus forte que vous, plus forte que moi et je suis seule, seule avec elle...

Elle ne m'abandonne pas, jamais. Elle demeure en moi depuis quatre ans. C'est mon amie la plus fidèle en somme. Mais une amie n'est-elle pas censée apporter de la joie? Amie destructrice... Voilà ce qu'elle est. Elle est ma vie. Hors-contexte, ces mots auraient pu être beaux. Mais ils ne le sont pas pourtant, pas là...

J'ai besoin d'aide, je le sens mais ça me terrifie. J'ai tant de choses que j'aimerai contrôler, tellement de choses qui me filent entre les doigts. Je ne peux plus continuer seule. J'aurais dû m'arrêter avant, tant qu'il était encore temps. Mais j'étais trop insouciante, inconsciente et aveuglée...

Maintenant, tu dois m'aider. Si tu ne le fais pas pour toi, fais le pour moi, pour nous. Je te rejetterai, c'est certain mais promet moi que tu ne m'abandonneras pas. Je m'excuse par avance pour tout le mal que je vais te causer. Après je ne pourrais plus te demander pardon. La fierté aura repris le dessus.

Mais j'ai peur tu sais! Peur que tu puisses me guérir. Je te l'ai dit, l'anorexie est ma vie désormais. Laisserais-tu quelqu'un t'ôter la vie sans rechigner? Même si je te le demande aujourd'hui, bientôt l'instinct de survie prendra le relais. Et ce sera dur, et pour toi, et pour moi. Mais bats toi pour moi, je t'en supplie... Je voudrais juste pouvoir n'appartenir qu'à toi...