L'inconcevable vérité

J'aurais tellement voulu être forte, lui montrer que rien ne peut m'atteindre mais ce fut plus douloureux que prévu. Je me suis trouvé devant une autre facette de sa personnalité et j'ai succombé, j'ai été éblouie pour la 2e fois.
Dès lors, j'ai sombré dans les ténèbres d'une sombre vie, j'ai été envahie par ses souvenirs noires, par la honte qu'il a ressentie tout au long de sa vie, par la certitude qu'il ne pourra jamais sortir du tourbillon dans lequel il est né. Il ne méritait en aucun cas ce qu'il a vécu, au contraire, on aurait dû le couvrir d'amour, de sécurité, de bonheur, de sourires réconfortants.

Fermant les yeux pour juste pouvoir calmer les cris de mon cœur, je voulais le prendre dans mes bras, calmer la douleur qui l'abritait, enlever la peur de devenir comme eux. Malgré tout l'amour que j'éprouvais pour lui, j'ai su que je ne serai jamais la fille qui illuminera sa vie, je suis juste une fille parmi tant d'autres, un souffle nouveau dans sa vie.
Au fond, je sais que je compte pour lui, que dans un certain sens il a besoin de moi mais il sait pertinemment que ses sentiments vis à vis de moi ne se développeront jamais, il veut juste ne pas me blesser, juste que je ne sombre pas. Il sait ma dépendance pour lui, il sait que j'ai souffert, qu'il a été un rayon de lumière pour moi mais il veut être honnête avec moi mais surtout avec lui-même.
Je me demande s'il a peur de tomber amoureux une nouvelle fois, s'il a peur de décevoir les autres, d'envahir les autres par les méprises de son monde. Je me demande si il sait que malgré tout, sa froideur me blesse, me fait me remettre en question, me fait me dire que mon amour pour lui n'est qu'illusoire. Involontairement, il me plongea dans l'abîme de mon être quand il me dit qu'on aurait juste dû être amis à la base.
La douleur qui s'en suit fut la plus résistante, me fit douter de lui, de la certitude de ses sentiments. A ce moment, je ne voulais que fuir, qu'oublier la douleur qui me paralysait, faire disparaître la petite voix qui me disait que je ne méritais pas mieux.

Ce jeune homme m'a conquise sans le vouloir, je le sais mais j'aurais tellement voulu être plus réaliste, plus forte mentalement et non m'effondrer à la moindre parole prononcée.
Je suis en colère contre moi-même, j'aurais dû le savoir, apercevoir les signes et non plonger tête baissée même si je ne regrette en aucun cas ce que nous avons vécu, bien au contraire, mais j'aurais simplement voulu prendre plus de distance.
Je ne lui en veux pas, il essaye de faire de son mieux juste qu'il ne sait pas vraiment comment s'y prendre. Il essaye aussi de se préserver, je le sens.
Je l'aime tout simplement !
Si pour qu'il soit heureux, il veut qu'on soit que des amis, je le ferai.

Je devrais juste momentanément oublier ma douleur, oublier l'amour que j'éprouve pour lui, mettre de côté tout ce qu'on a vécu, oublier qu'il a été mon premier.
2 semaines plus tard, il me déclara qu'on devait en rester là, par orgueil, j'ai dit "bien sûr, ça serait mieux pour nous". J'ai pleuré, mon cœur s'est refermé et je me suis promise de ne plus jamais retomber dans cette spirale sans but évident ni fin heureuse. Je l'ai aimé et ce sentiment va s'évanouir au fil des jours. Je le sais !
Il restera toujours dans mon cœur mais je ne peux plus rien espérer de lui, je dois tourner la page.
Adieu !