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La fin de ma vie

Je viens içi raconter une histoire, je viens en fait vous racontez MON histoire, celle qui a changé ma vie à tout jamais et qui a fait de moi ce que je suis.

Je suis né un bel été de l'année 1985 au centre de la France par une belle et chaude journée qui a ravi mes parents, je ne pourrai pas vous en dire plus sur ce jour car j'étais bien heureusement incapable de m'en souvenir.

Je me souviens de mes premières années, de mes premiers amis et des moments où j'aimais vivre.

Je n'ai jamais manqué de quoi que ce soit, j'ai toujours eu droit à des vêtements propres, de quoi être bien nourri et la chance de dormir à l'abris.

Mais l'une des choses qui aurait du faire partie de mes bonheurs a en fait brisé ma vie et tout ce qu'elle aurait pu me donner.

Un soir de l'automne 1996, alors que mes parents se rendaient à une réunion parents/professeurs, ils ont décidé de nous laisser seuls, moi et mon frère plus agé que moi.

La soirée commencait bien, les parents étaient partis, alors à nous toutes les bêtises imaginables, je ne croyais pas que cet instant aurait pu changer autant de choses dans ma tête, dans mon coeur et dans ma vie, mais pourtant il a commencé à me montrer des choses, des photos qu'un enfant ne devrait pas regarder et des vidéos pour adulte. Je trouvais tout cela très bizarre, car il fut une époque où la société tenait encore debout et où les enfants étaient plus ou moins protégés de cela. Puis il a décidé de commencer un jeu malsain, quelque chose qui tournait mal, il m'a demandé de reproduire des choses que l'on venait de voir, il a alors baissé son pantalon et a décidé ce jour ci que je n'aurai plus jamais le droit de vivre comme les autres, et il s'est emparé de ma vie et au fil du temps a continué à vouloir en faire toujours plus. Je ne savais pas que ce qu'il me faisait était mal, j'étais un enfant qui a toujours aimé les siens et qui avait une confiance aveugle.

Je suis un homme, je n'aime pas les hommes car je ne peux apprécier que les courbes et la sensualité d'une femme, mais aujourd'hui je me rend compte que malgrès la force mental dont je pensais être doté tout çela m'affecte énormement et me donne la sensation de ne plus être vraiment en vie. Seule la femmme qui est faite pour moi me donne cette sensation, cette satisfaction de sentir qu'il y a quelquechose de bon dans l'air que l'on respire et dans le fait d'être en vie.

Je vais avoir 23ans dans le mois suivant et je pense tout les jours à mourir car je suis certain que la vie ne peut plus rien m'apporter de bon, même si je suis aussi certain qu'elle ne peut me faire pire que ce qui a deja été fait.
Lorsque mes parents ont apprit ça leur réaction n'a été que minime et il n'ont en aucun cas incriminner celui qui est responsable de ces actes.

Aujourd'hui et à cause d'un seul acte, j'ai perdu toutes choses qui me faisait vibrer, m'apportait de l'amour ou me donnait une satisfaction, ma famille, la femme que j'aime et que j'adore et surtout ma joie de vivre, pardonnez moi ces mots mais je n'ai plus envie de vivre car rien n'est réparable sur cette terre, et ceux qui vous dirons le contraire vous mentirons.J'aurai pu être le meilleur des hommes mais je suis sur de devenir le pire, ma colère est tel que je me sentirai capable de tuer un homme de mes mains, peut être de tuer celui que j'ai aimé, celui dont le même sang coule dans mes veines, rien ne me ramenera ma vie, je pense que la fin est proche pour moi, mais je ne veux pas la provoquer car j'ai toujours eu peur d'un repos éternel qui n'est pas celui dont je rêve, car il est dit dans ma religion comme beaucoup d'autre que tu seras banni du Paradis si tu mets fin à tes jours.

Vivre vite, mourir jeune, c'est tout ce qui m'importe...

Je t'aime la vie, tu as su me montrer que je n'étais pas au bon endroit...

Histoire publiée le 28/07/2008 à 20h37.
Thèmes : Dépression, Histoire vraie, Honte, Suicide, Vécu, Vie, Viol

K-zanova Dernière visite le 02/01/2011 à 16h06 - Voir ses histoires

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Commentaires

Par kimmy17 le 21/03/2010 à 23h45 Bonjour,je voulais te dire que tu n'est pas seul car moi même je les vécu par mon père de 2 ans a 7 ans et par mon cousin il y a 5 mois.Ce n'est vraiment pas facile de vivre avec cela, je sais!!!Mais si tu te suicide c'est lui montrer qu'il a gagne!J'ai juste 15 ans mais je peux te dire qu'il a pleins de monde qu'il va t'aimer car c'est ton frère la pourriture toi tu es le gagnant tu mérite une bonne vie!Courage Lâche pas!

Par rova le 24/11/2008 à 12h58 jeune homme , je ne suis certes pas assez expérimentée pour te faire part de ce que je penses mais une chose est sûre: "ce qui ne nous tue pas, nous rend plus fort"... penses-y!! et saches aussi que nul ne se connaît vraiment, tant qu'il n'a pas souffert!! peut-être bien que ce que moi, je me suis toujours mis en tête pourrait éventuellement te servir à avancer dans la vie et de ne pas tout lâcher!! les hauts et les bas, tu sais, ça ne manquent en ce bas monde! mais c'est le fait de savoir les affronter avec "dignité et courage" qui iporte le plus... et pour terminer, une 'tite thérapie; "je me relèverai, je me batterai et je gagnerai" tiens bon très cher et si besoin de parler, rovaraveloson@yahoo.fr

Par kreyodd le 02/09/2008 à 08h33 /Sigh..! Durant une période de ma vie je me suis beaucoup intéressé au science et à ses idéologie.. mais j'ai tout mis ca de coté.. La seule chose que j'ai pus réellement retenir est.. la vie.. tout son fonctionnement, la base même, est basé sur une équilibre fondamental.. tu ne peux vivre malheureux toute ta vie.. la vie se chargera de rétablir l'équilibre par elle-même.. mais ne l'empêche pas! jamais! il faut continué et se battre. La vie est un combat.. la vie est un combat.. mais on ne vie qu'une seule fois..

Par pupucedu67 le 01/08/2008 à 23h09 Je peux comprendre ce que tu ressents. Et je pense que c'est bien que tu en parles. Dans ces cas-là, la mort semble toujours la solution la plus adéquate; mais je pense que même s'il te sera impossible d'oublier ce que tu as vécu, il faut que tu tiennes. Pour la femme que tu aimes, pour tes rêves, mais en priorité pour toi. Je sais combien il est facile de distribuer avis et bons conseils, et je sais encore plus combien il est dur de les appliquer, pour avoir moi-même songé la mort plus supportable que la vie. Personne ne pourra te demander d'être infaillible, laisse juste le temps et l'amour bander tes maux qui ne s'effaceront jamais complétement. Mais garde l'espoir; l'espoir d'un jour meilleur... Bon courage, et si tu as besoin d'évacuer et si tu en as l'envie, tu pourras compter sur moi pour t'écouter.

Par h3ll-aiine le 30/07/2008 à 21h41 J'te dis bravo de mettre cette histoire par écrit, je m'imagine à ta place et me dis que cela doit être horrible à vivre. Mais le suicide n'est surement pas une solution, tu sais. J'suis qu'une gamine par rapport à toi, mais si j'étais toi je me battrais histoire de prouver à ce frère qu'il ne m'a pas totalement détruit... Bisous, bonne chance!

Par k-zanova le 30/07/2008 à 16h45 Comment survivre ici? Merci pour votre soutien mais chaque instant devient un peu plus pénible à vivre, je ne suis plus sur de rien,plus certain de vouloir avancer, un jour je trouve la force pour me battre et le lendemain mes ressources sont completement epuisées. merci Vero

Par veronnica le 30/07/2008 à 00h06 batman est de retour je trouve que tu as du courage de raconter cette histoire. tu dois etre fiere de toi d'avoir fais ce pas. Ne baisse pas les bras la vie est belle pense au futur. Pense a avoir des enfants rendre ta femme heureuse. Si tu pars due devient elle??? Sache que il ya dautres personnes qui sont passer par la. voila en tout cas moi je te soutiens

Par antigon3 le 29/07/2008 à 18h57 {inj3tiOn d'un3 dOs3 d'utOpi3...} quelles émotions... très joli! +5* bisous et courage!!

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