Le journal retrouvé d'un enfant devenu "grand"

L'enfance... La période de la candeur et de l'insouciance, de la vie facile et des petits malheurs...
Aujourd'hui, je suis retombé sur mon journal intime - j'avais sept ans à l'époque - et j'ai découvert que mes problèmes actuels ne sont pas différents de ceux que j'avais au printemps de ma vie.
Déjà, je commençais à comprendre les mécanismes de ce monde injuste...
J'avais déjà compris que la loi du plus fort est toujours celle qui, en fin de compte, finit par triompher.
Que ce n'est pas toujours le gentil qui gagne à la fin.
Au contraire, la bonté et les gens dénués de mesquinerie se font rares ces temps-ci. L'Homme, après la Renaissance et l'existentialisme, continue son perpétuel humanisme. Il se renferme de plus en plus sur lui-même, dédaignant les "autres". L'enfer, c'est les autres comme disait l'autre illuminé.
Malgré les fautes d'orthographe, je remarquais déjà un grand sens de la critique, il est tellement bon de critiquer sans rien faire pour changer les choses...
Rien de neuf sous le soleil, je croyais avoir changé ces dernières années, je croyais avoir profondément changé mes principales convictions.
Il n'en est rien, tel un gland, je croyais être devenu un grand chêne, il n'en était rien.
J'ai mûri, peut-être pourri, mais je n'ai pas changé.
Est-ce donc dès la naissance que l'on est prédestiné à avoir telle ou telle conviction et vision de la vie ? Nos expériences personnelles changent-elles vraiment quelque chose à ce que nous sommes ? L'être précède-t-il l'essence ?
Ou n'ai-je pas évolué depuis maintenant 9 ans ? Suis-je condamné à être et rester ce que j'ai été depuis le premier jour ? Sommes-nous enchaînés par notre essence, empêchant l'esprit de s'élever ?
Certains prétendent que l'on est heureux lorsque l'on retrouve l'innocence enfantine. Lorsque je vois que déjà à l'époque, je disais que ce monde était d'un mortel ennui, je ne suis pas si effrayé que ça par la mort. J'ai remarqué qu'avec le temps, on ne retient que le meilleur. Ma vie actuelle que je considère comme moyennement satisfaisante, la trouverais-je si géniale dans dix ans ? Si oui, que devrait signifier cela ? Que la vie que j'aurai dans dix ans sera encore pire que maintenant et que je m'accrocherai au passé en l'édulcorant d'un bonheur qui n'existait pas ? Ou est-ce que cela signifiera seulement que j'ai oublié ces soirées passées à pleurer en pensant à l'avenir de l'humanité ? Encore une fois, j'ai tant de questions mais si peu de réponses, quelqu'un est-il capable de donner ne serait-ce qu'un début de réponse à ces questions en ce monde ? Et si oui, je vous en supplie, dites-moi qui ! D'un autre côté, je ne suis pas certain de vouloir des réponses à mes questions, à quoi me servirait ma vie si je ne puis plus me poser des questions insolubles ? Peut-être est-ce là la clef du bonheur, ce qui nous fait croire que le monde était plus beau pendant nos primaires. Le fait de ne pas encore se poser autant de questions. La recherche du bonheur serait-elle celle des réponses à nos questions ou juste celle d'une recherche de l'enfance si insouciante perdue ? Mais qui en a cure finalement ?
Lorsque je regarde ce journal, je me dis que je n'ai pas beaucoup changé. Et, qu'après coup, ma vie n'était pas aussi minable que je ne le pensais. Qui vivra, verra, même si je n'ai pas envie de voir, ni spécialement de vivre d'ailleurs. Ce qui m'attend a l'air tellement impitoyable, j'en aurais presque peur, si je ne savais que les autres sont des personnes comme moi, à la recherche d'un bonheur innocent qui n'a peut-être jamais existé et qui n'existera peut-être jamais.

Histoire publiée le 31/01/2011 à 21h52.
Thèmes : Bonheur, Enfance, Recherche

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