Le Monde

J'ai tout décrit, je sais ce que je ressens, les pourquoi et les comment. Je suis désolée, de rien vous montrer, de rien vous dire. Autodestruction, c'est ce qu'on dit, c'est comme ça qu'on appelle ce que je me fais. Y a des noms, pour tout, tout le temps et toujours. Pourtant, c'est tellement différent à chaque fois. Je ne suis qu'une de ces nombreuses adolescentes en mal de vivre qui se débat chaque jour pour ne pas se détruire un peu plus. Je voudrais croire en ce monde et en vos belles paroles, mais je n'arrive plus à croire en l'avenir. Le monde m'a trahis et votre vie m'a subit.
Je n'ai grandis dans rien, à part ce vent qui s'est transformé peu à peu en néant intégrale dans ma tête. Pareille et tellement différente à la fois, oui je devrais faire quelque chose, mais mes raisonnements m'en empêchent. Croire, en quoi ? En ce vent que l'on nous apprends, en ces images que l'on nous montre d'une vérité ou d'une fausseté imprenables. Oui je vous l'accorde il faut voir pour savoir, mais cela fait tellement peur que même en l'espoir je ne veux pas y croire. Je ne veux pas croire en quelque chose en sachant que de toute façon il y aura peu de chance. Oui je détruis mon histoire, je détruis aussi mes espoirs et mes rêves, car je ne souhaite plus rien, je n'ai que cette haine envers ces Hommes se prenant pour Dieu.

Ce monde n'est pas fait pour moi, ou je ne suis pas faite pour lui. Erreur de la nature ? Peut être, mais je ne devrais pas être là, ou bien que fais-je ici ? Je détruis tout ce qu'il y a en moi pour ne plus espérer, pour ne plus vouloir croire en des choses qui me décevront. Je suis fataliste, je le sais et je le comprends. Pouvez-vous me dire ce qu'il arrivera ? Non sûrement pas, et peut-être est-ce mieux comme ça. Je ne voudrais pas avoir le courage de survivre, d'y croire encore et encore. Trop sensible pour une telle vie. Je ne suis plus dans un cocon depuis qu'on me l'a explosé et désintégré avec le grand attirail. Mes yeux, mes choix, mes principes et mes raisonnements n'ont rien à faire ici, rejeté par le premier, trop déplacé, trop incompréhensible.

Pourquoi faire quelque chose alors que de toute façon cela ne servira à rien, pourquoi vouloir y croire alors que ma vie ne sera qu'un tissu de mensonges auxquels j'essaierai de croire. J'ai essayé bon nombre de fois d'y croire et pourtant, je n'y arrive pas.

Cindy/Mysty

Histoire publiée le 27/10/2009 à 19h41.
Thèmes : Autre, Impression, Moi, Monde, Sentiment

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