Samedi 26 Mai 2012 · 11:06 · 63 connectés

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Le plus beau jour de ma vie

Je suis heureuse. C'est le plus beau jour de ma vie. Mais ce n'est pas celui que vous pensez. Aujourd'hui, je vais détruire mon frère, sournoisement, car il ne s'y attend pas. Je prépare cet heureux évènement depuis des années. Et enfin j'y suis. Ma vengeance est là, dans le creux de mes paumes ouvertes et cruelles. Elle est encore silencieuse. Mais pas pour longtemps.

Mon frère est heureux. Je pense que c'est la première fois de sa vie qu'il rayonne autant. Je le regarde. Il tient sa future femme par la taille, tendrement. C'est la première fois de sa vie qu'il aime comme ça. C'est la première fois qu'il n'a pas dans les yeux cette lueur glaciale, méchante et hargneuse. Il rit. Vous rendez-vous compte ? Mon frère rit. Pas pour longtemps.

Je me suis faite belle. Ma robe est blanche, signe de pureté, comme celle que j'ai perdue. Mon regard est noir, comme la haine accumulée depuis mon enfance. J'ai tort de dire que cette haine est apparue dans mon enfance. Pendant cette période, j'avais une passion blessée pour mon frère. Je le protégeais, le défendais avec une ardeur incompréhensible. Je trouvais que mes parents étaient méchants sans raison. J'essayais d'obtenir de mon frère un peu d'amour. En vain. Je n'obtenais que de la dureté et de la froideur. J'assistais à des scènes violentes entre mon père et mon frère, qui, pour précision, est mon demi-frère. Je revois encore les assiettes et les injures voler au dessus de ma tête. Tout ce que je voulais, c'était un foyer chaleureux et uni. Je ne l'eu jamais. Mon frère vivait dans un studio lugubre aménagé dans notre cave. Il passait son temps prostré devant son ordinateur. Cela deviendra d'ailleurs son métier.

Mais à l'adolescence, tout changea. Les souvenirs revinrent. Ils se firent de plus en plus violents. Ma vie m'échappait à cause d'eux. Les démons étaient plus nombreux que je ne l'aurais cru. Ma relation avec mon frère se dégrada pour finir inexistante. J'avais tout fait pour ne pas que ma famille éclate. Mais avec l'âge, j'avais compris que c'était déjà fait, malgré mes efforts. Et puis, au fil des années, mon passé et le visage de mon frère ne firent plus qu'un. J'appris peu à peu, difficilement, à me sentir victime. J'appris mes droits et les lois de notre monde. Je grandis, mais repoussai les hommes, trop méfiante, amère et sans illusion envers la gente masculine. Dans mon cœur taché trop tôt, ma haine se développa en même temps que ma solitude.

Quand je rencontrai sa nouvelle petite amie, je me rendis compte à quel point mon frère avait de la chance. Cette femme est unique. Belle, intelligente, dotée d'un humour et d'un sens moral bien ancré en elle, je ne compris et ne comprends toujours pas ce qu'elle aime chez lui. Cette rencontre fut sûrement la meilleure chose qui lui arriva. Je ne comprends pas pourquoi il a eu la chance de rencontrer son âme-sœur et pas moi. Est-ce donc le mal qui triomphe toujours ? Question stupide, banale et un peu caricaturale, mais pourtant, je me la suis posée. Et j'aurais la réponse sous peu.

Nous y voici enfin. J'ai peur. Je sais que je vais détruire sa vie, son unique bonheur. Une lueur de gentillesse et d'humanité entre en moi. Mais je ne reculerai pas. « C'est moi la victime, tu seras toujours la victime, ne l'oublie pas … ne l'oublie jamais » me dis-je pour justifier mes actes futurs. Une voix me dit que je peux encore arrêter ce processus machiavélique. Mais je ne peux pas, je ne le veux pas. Mon cœur est trop lourd. Que je le fasse ou pas, je sais que je vais tomber. Alors autant me venger.

« -Aimes-tu mon frère ? »
Elle me sourit. Nous sommes seules. Me dire que je vais la faire souffrir me révolte. Mais je n'ai pas le choix.
« - Oh que oui ! Ne t'inquiètes pas, je prendrai soin de lui. C'est l'homme de ma vie. Il est si … comment dire … »
Elle rougit et baisse les yeux.
« - Si violent, si agressif, si glacial … si violeur ? » dis-je.
Elle lève la tête, les sourcils froncés.
« - Que veux-tu dire ? Allez arrête, t'es pas drôle. C'est pas bien de me faire des frayeurs comme ça quelques jours avant mon mariage. »
Elle porte la main à sa poitrine, respire, et reprend son habituel air serein.
« Tu as vraiment un humour noir toi ! » Elle rit. Quelques minutes se passent.
« - Tu veux des enfants avec lui ? »
« - Bien sûr, et je peux déjà te dire qu'ils auront ses yeux et ses tâches de rousseur » Elle rit encore. J'ai vraiment pitié pour elle. Je reste calme.
« - As-tu déjà pensé qu'il pourrait leur faire du mal ? » Je la regarde droit dans les yeux.
« - Ah non mais tu vas recommencer ! Si tu as des vieilles rumeurs à me rapporter dis-les. Qu'est-ce qui s'est passé ? Il n'a pas été gentil avec votre petit cousin ? Quand tu avais trois ans il n'a pas voulu partager son pain au chocolat avec toi ? » Elle rit, encore et toujours avec l'insouciance heureuse des ignorants.
Je prends une grande inspiration. Pour avoir assez de courage, je me remémore les moments douloureux, juste pour me souvenir de la raison de cette discussion.
« Il a abusé de moi quand j'étais une gamine. Il m'a fait faire tout ce qui entoure l'acte sexuel, sans pénétration. Sûrement pour ne pas qu'on puisse dire que j'ai été entièrement violé. Tu veux des détails ? » J'ai dit ça d'une voix sans appel, une vois décidée à aller au bout de sa douleur.

Elle est là, les yeux dans le vide. Elle ne dit rien. J'avais imaginé des pleurs, des cris. Raté. Elle est très digne. Je lui raconte tout. Je ne lui épargne rien. Est-ce le fait qu'il ne lui ait rien dit, ou encore de voir l'amour de sa vie sous un autre angle qui lui cause autant de peine ? J'ai l'impression qu'elle va s'évanouir. Je lui dis que je ne sais pas si c'était un égarement d'adolescent ou si son futur mari est vraiment un pervers. Je lui dis que je lui ai révélé cela pour qu'elle fasse son choix en connaissance de cause. Je lui dis aussi que j'avais peur pour ses futurs enfants et pour elle-même, puis, le silence s'installe, pour ne plus repartir.
Elle se lève, se penche vers moi, me sourit, mais pas de son sourire insouciant. Cette fois son sourire est marqué au fer rouge. Elle me caresse la joue, y recueille une larme, puis s'en va.

J'ai réussi. J'ai détruit la vie d'un couple heureux d'amoureux. Mon frère est en dépression. Il ne sait pas pourquoi elle l'a quitté. Il reste des jours à regarder le mur blanc de son nouvel appartement sans meuble. Il se laisse mourir de chagrin. La lueur d'humanité est revenue me hanter. Encore une fois il a le beau rôle dans la famille. De toute part on le plaint, on s'apitoie sur son sort, on lance des rumeurs sur son ex-fiancée. D'un côté, le sentir souffrir me fait du bien. Il purge sa peine. Comme moi dans le passé, il ne sait pas les raisons qui ont poussé son bourreau à le faire souffrir. Il ne comprend pas, il est impuissant. De l'autre, et dans mon cœur ce côté est, aussi incroyable soit-il, prioritaire, j'ai pitié et j'ai honte. Dans mes cauchemars, je vois mon frère dans un lit nuptial, sa femme enceinte dormant dans ses bras. Mais parfois, je revis ce qu'il m'a fait subir. Aucun détail ne m'est épargné.

Que dois-je faire maintenant ? Ma vengeance est noyée dans les larmes d'un être terrassé par l'impuissance et la douleur. Qui est le responsable ? Lui, de m'avoir abusé et de s'être, sans remords, laisser aller au bonheur ? Moi, de ne pas lui avoir pardonné, de m'être vengée et d'avoir creusé volontairement nos tombes ? Dans cette histoire, qui est la victime, qui est le bourreau ?

Histoire publiée le 08/04/2008 à 16h55.
Thèmes : Bourreau, Frère, Souffrance, Vengeance, Victime, Vie, Viol

Cecilou2828 Dernière visite le 20/05/2012 à 12h01 - Voir ses histoires

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Commentaires

Par appletree le 14/01/2011 à 07h07 Beautiful ! Si la justice ne peut agir sur certains cas , la vengeance est la dernière solution peut-être..

Par nuagedam le 06/11/2009 à 23h55 Je comprendrais jamais les hommes et pourtant je suis un garçon. C'est horrible comment peut-on faire ça comment peut-on rester si froid ne pas voir la douleur de l'autre. Peut-être ne comprendrais je jamais être élevé par sa mère et avoir toujours été entouré de filles donne un certain sixième sens : la possibilité de ressentir les sentiments des autres par exemple, de les comprendre plus ... Mais ça je ne peux pas la maladie c'est transmise du père au fils ... et comment ne peut-on pas se repentir Tu as vraiment bien agis même si du coté philosophique ça peut-être compliqué Continues à vivre, à écrire et à parler avec les autres, reprends confiance en toi même si je pense que cela est déjà entammé J'ai encore plus honte de ma caste, des fois j'aimerai bien être neutre, je savais que cela existait mais le voir écris c'est beaucoup plus touchant même incroyablement douloureux. Si tu as besoin de parler Portes toi bien Damien

Par k-zanova le 01/08/2008 à 05h07 Comment survivre ici? Comment faire la part des choses et faire ce qui est juste, je me pose la même question chaque jour, dois je faire payer ce qu'il ma fait, ou bien dois-je réapprendre à vivre. Pense que tu a peut etre sauver la vie d'être innocent qu'aurai été tes neveux. Dieu pardonne a ceux qui se repente,et si il l'avait fait, il serait venu implorer ton pardon. Courage

Par quandm-aime le 24/05/2008 à 20h43 **Kelkune fanclub** ! La vengence n'arrange rien, certes, mais passé un certain seuil on ne peut pas faire autrement que de se venger. C'est dans l'ordre des choses afin de ne pas perdre la raison, afin de vivre encore pour quelque chose. Afin de garantir la survie de son égo, sa fierté, afin de se sauvegarder. Cécilou tu as eu raison. Ne te sens pas coupable, n'importe qui aurait agi pareil à ta place, j'en suis sure. Et puis ta vengence n'aura pas été vaine puisque tu auras rendu une immense service à la future fiancée et aux futurs enfants. Sinon pourquoi l'aurait-elle quittée? Non, vraiment tu as fait le bon choix. Courage ma grande, réapprends à vivre doucement. Car la vie en vaut tellement la peine! Gros bisoux, prends soin de toi.

Par kanemg le 23/04/2008 à 16h00 Trés bien écris comme d'habitude ; très triste aussi. En ce qui concerne ma pensée; par expérience (pas la même que toi bien sur) je peux te dire que la vengeance n'apaisera ta peine que quelque temps car au plus le temps va passé et au plus en te regardant dans un miroir tu te sentira coupable de cette destruction. même si je pense que tu as eux raison je ne peux m'empêcher de penser que tu as eus tord. je me suis souvent venger et ça n'a jamais rien arranger a ma situation; au contraire même. Mis a part ça bravo car c'est vraiment magnifique et a travers ton écris on ressent toute ta tristesse. Voili biz a+ ++ garde le morale sœurette.

Par morganne21 le 14/04/2008 à 16h08 sourire à la vie, renouveauaccepter sans oublier cécilou, c'est toi la victime et lui il devait payer. je le pense bisous morganne

Par milly54 le 13/04/2008 à 18h28 de retour :p tout simplement magnifique

Par helene9292 le 11/04/2008 à 20h57 De toutes façons tu les sais que je le trouve formidable parce que je le trouve vrai(et écris comme d'habitude d'une façon extraordinaire)!!! Il juste génial on ressent tes émotions..... enfin voilà on m'a compris

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