Les mots muets

"Je suis morte." Une voix étonnée, comme si elle doutait de la réalité. Je suis morte. Pourquoi pas en effet. Mais comment peut-on dire qu'on est mort ? Il y a là un mystère à creuser. Je suis morte. La voix semblait si surprise, presque comme une question sans réponse qu'on lance dans le vide en l'entendant résonner dans le néant. Comment peut-elle affirmer ça... C'est illogique, comment peut-on dire qu'on est mort, et comment je peux entendre ces simples mots ? Et si être mort c'était ça ? Entendre des phrases déconnectées de toute réalité. N'avoir aucune conscience, rester à flotter là. Pourquoi dire qu'on est mort... phrase dérangeante. Je suis morte... Et moi suis-je morte. Je ne sens plus mon corps, comme si je l'avais laissé loin derrière moi. Non inexact je sens quelque chose. C'est loin, c'est diffus mais je le ressens. Comme si quelqu'un m'envoyait ses sensations. Car ce que je ressens n'est pas à moi. Comment pourrais-je ressentir quelque chose. Et d'ailleurs qui a dit je suis morte ? Je sens une vague de chaleur qui m'enveloppe comme un cocon. Où suis-je ? Pourquoi je n'arrive pas à penser ? Car je ne peux pas appeler ces tiers de phrases informulées et désuètes de pensées. Juste des embryons morts nés. Et puis une voix qui me tire de là. Ca y est, je sais. Je suis morte, ma soeur, un jeu vidéo. Je dois bouger. Sortir de ma mort.

Dans le noir enfermé. Un silence profond. Je ne vois rien, rien n'a pas de fin rien n'a pas de commencement. Je pourrais aussi bien être plongée dans l'océan qu'au sommet d'une montagne. Une étrange lueur, pâle et indéfinie flotte quelque part. Elle n'a pas de distance, elle n'a pas de réalité. Où est-elle ? Je n'arrive pas à le savoir. Je dois avoir les yeux ouverts pour la voir. Et pourtant je suis sure que si je fermais les yeux j'aurais cette même lumière evanescente qui flotterait quelque part dans l'infini. Une musique douce, presque imperceptible qui semblme venir de nul part. Cette fois je sais je suis morte. Je n'ai ni début, ni fin. Je n'ai pas de réalité, je n'appartiens à rien. Je flotte sans conscience dans un océan noir. Noir avec une tache de lumière, diluée dans le noir. Non plutôt qu'une lumière on dirait du noir devenu blanc qui absorbe le noir environnant. La mort c'est ce silence, c'est tout ces mots morts-nés, lacérés avant même leur naissance. La mort c'est être loin de soi-même enveloppée dans un linceul de non sentiments. Des pensées tuées. Des non mots ? Ou as-je entendu cette expression ? Des non mots ? Et pourtant quoi de plus juste que cela. Des non mots. Je suis un non mot. Que peut dire la reine du silence sans perdre son titre ? Question cruelle ? Parle-t-elle avec des non mots elle aussi ? Mais qui est cette reine hypothétique et morte dès que l'on prononce son nom. J'ai toujours été étonné par la faible espérance de vie du silence. C'est la seule chose que l'on puisse tuer simplement en prononçant son nom. C'est un sort cruel. Mourir par la faute de son nom. Je suis heureuse de n'avoir pas de nom. On ne peut pas me briser. Et pourtant je suis morte. Comment ais-je pu mourir ? Peut-être ne suis-je jamais née ? Je suis donc une exception. Une erreur de programme. J'ai vécu sans être née. Car je suis formelle, j'ai vécue. Mais comment ? Voilà que je suis incapable de dire comment... Comme un non mot... quelle réponse... j'ai l'impression d'être un poisson immergé dans des eaux profondes et muettes. Toujours ce mutisme. On tourne autour du silence. Peut-on haïr dans la mort ? Et pleurer ? J'imagine un mot pleurer, répandant sa substance, se diluant et perdant tout son sens. Oui, c'est ça. Un mot qui pleure.
Mon Dieu pourquoi le silence existe ?

Histoire publiée le 18/05/2007 à 15h31.
Thèmes : Mort, Réflexion, Tristesse, Vie

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