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Ma vie... Ce que je pense...

Si vous saviez comment je me sens seule... Si seule en moi... Bien sûr, vous allez me dire que non, que si j'ai besoin de parler, que ça ne va pas, vous êtes là. Je sais que je ne suis pas seule, que j'ai du soutien, que vous êtes présents et pourtant...
Depuis sa mort, je suis comme ça. Depuis sa mort, je me sens si seule en moi. J'essaye de me reconstruite mais tout s'écroule à chaque fois. Tout ce que je fais, tout ce que je dis n'est qu'erreur alors je ne fais plus rien, je ne dis plus rien. J'aligne tous ces mots sans trop savoir pourquoi. Je laisse de nouveau la dépression prendre le dessus. J'en ai marre de me battre, je lâche...
Pourquoi je n'arrive pas à mettre fin à mes jours ? Pourquoi je n'ai pas le courage ou la lâcheté de le faire ? Pourquoi le passé me poursuit encore ? Est-ce que je mérite ça ? À chaque fois que je me relève, quelque chose me fait tomber... Pourquoi ?
Je n'ai pas le droit de vivre comme tout le monde ? Je suis obligée d'endurer ça encore et encore ? Deux ans, ce n'est pas encore suffisant ?
Je n'ai plus de vie. Le monde extérieur me tue Mon cœur est en morceaux. Le seul moyen de tenir, c'est de me renfermer. Quelle belle vie n'est-ce pas...
Mes pensées naviguent à gauche, à droite... Un coup je suis remplie d'espoir et après je tombe dans le noir. J'en ai marre que ma vie soit toujours pareil alors vous allez me dire que si j'en avais si marre que ça, je n'ai qu'à me bouger au lieu de me plaindre dans ce texte mais... Je n'ai fait que ça de me battre ! C'est un combat de tous les jours. Certains d'entre vous vont me dire qu'ils comprennent, qu'ils vivent exactement la même chose mais au fond, vous ne savez rien de ce que je vis, de comment je suis en moi, de ce que je ressens. Et inversement, je ne sais rien de vous.
Pourquoi je vous raconte tout ça ? Pour certains, vous vous en foutez et vous n'avez même pas lu la moitié. D'autres encore diront qu'ils ont tout lu alors que c'est faux. Et d'autres seront sincères. Excusez-moi si vous trouvez que je suis méchante dans mes propos mais on est libre de penser ce que l'on veut.
On me demande souvent ce que j'aime dans la vie mais honnêtement je ne sais pas, je ne sais plus. Qui suis-je d'ailleurs ? Pourquoi je vis ? Mais à quoi sert la vie ? Que l'on soit riche, pauvre, connu ou non, égocentrique ou totalement coupé du monde, on finit tous pareil. On reste un corps sans vie qui au fil du temps, se décomposera. Nous n'avons jamais demandé à être là d'ailleurs ni quel physique avoir. Les gens se moquent du physique des autres mais vous croyez qu'ils ont voulu être comme ça ? Qu'ils vivent très bien d'être sujet à de telles injures ? Certes, il est vrai que certaines personnes ne font rien non plus pour s'arranger mais elles voudraient juste être acceptées telles qu'elles sont...
Excusez-moi de vous parler de tout ça. Je suis désolée.

Histoire publiée le 27/06/2009 à 22h03.
Thèmes : Douleur, Histoire, Moi, Penser, Physique, Probleme, Question, Tristesse, Vie

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Commentaires

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Par kurtana45 le 30/03/2012 à 09h03 Deux livres à mon compte :) merci

Par valiep19 le 04/03/2012 à 21h03 C'est beau!!

Par kurtana45 le 19/07/2009 à 23h27 Deux livres à mon compte :) Je te remercie

Par lafillepitoyable le 16/07/2009 à 23h38 J'aime ta vision de la vie, sa change quelqu'un qui se pose de réel questions je te souhaite bon courage et je tien a te dire que ta fin est fausse! Tu n'a pas a t'excuser c'est un site libre où tu raconte ce que bon te semble bon courage pour la suite et je te souhaite d'aller mieux

Par kurtana45 le 01/07/2009 à 00h27 Deux livres à mon compte :) Merci à vous deux...

Par lonelybratja le 01/07/2009 à 00h19 Il faut se relever maintenant... Je ne dirai pas que je sais exactement ce que tu ressens car oui comme tu l'as dit je ne sais rien de toi...pourtant quand je te lis c'est mon impression, même si je sais que la seule personne qui puisse savoir vraiment c'est toi même et encore... Bats toi encore et encore... J'espère que tu y arriveras un jour, à définitivement te relever.

Par cricri2002 le 30/06/2009 à 10h22 bientot la rentée... me tarde pas :( c'est vrai que je ne peux pas ressentir ce que tu ressens mais des fois je me pose le meme genre de questions et puis aussi j'en a ras le bol de tout et puis je repense au passé qui n'est pas gégé et le présent n'est pas beaucoup mieux et puis je me met a pleurer toute les nuits et voila sauf que ca dure pas depuis deus ans, c'est par période de 5/6 mois. Le probleme c'est que j'ai jamais personne pour parler de quoi que ce soit

Par kurtana45 le 28/06/2009 à 21h14 Deux livres à mon compte :) Je te remercie...

Par andrea1 le 28/06/2009 à 20h55 Jusqu'à hier. Magnifique... Tellement sincère... Beaucoup de douleur et pourtant, c'est vrai, on ne peut pas vraiment ressentir tout ce que toi tu ressens...

Par kurtana45 le 28/06/2009 à 19h16 Deux livres à mon compte :) Merci =)

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