Samedi 10 Janvier 2009 · 01:25 · 81 connectés

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Mort sans avoir vécu

Un...Je tombe, ça sera plus douloureux que je le pensais..La corde est trop longue et mes pieds frôlent le sol..J'aurais préféré que mes vertèbres se brisent dès le début mais la souffrance s'est installé en moi durant toute ma vie pourquoi s'échapperait-elle à l'approche de l'inéluctabilité?

Cinq...Je commence à avoir un mal de crâne assez important mais j'étais au courant de ce qui allait se passer et ceci ne me surprend pas.Des flashs apparaissent à mes yeux et je vois ma vie se dérouler...Les souvenirs commencent gentillement,la fois où j'étais assis sur le pot en train de regarder un livre de tintin,la naissance de mon petit frère..Et puis un voile se déchire..Un voile sombre et efficace,la lumière a disparu et je rentre dans ma période de destruction massive...

Trente...Je me revois tout petit,je devais avoir cinq ans pas plus peut-être moins...Je ne sais ce qui m'a poussé à aller dans sa chambre,un présentiment peut-être.Mon père était en train de regarder la télé alors j'ai poussé tout doucement la porte.Et là j'ai vu les draps blancs,ils avaient changé de couleur et sur eux,elle était là,pâle et l'air si triste..J'ai vu le liquide chaud s'échapper de son avant-bras et par réflexe j'ai mis ma main sur la plaie..Bizarrement j'ai eu l'impression de mettre beaucoup de temps à crier et l'impression que mon père a mis énormèment de temps à venir lui aussi...Le sang ruisselant sur mes mains avaient ouvert en moi une profonde hémorragie interne qui n'a pas cessé de couler jusqu'à aujourd'hui.

Soixante...Je me revois à l'école primaire...La première année a été difficile.Pas de copains,persécutions par certains plus grands et ma peau si blême comme si ma vie avait été aspiré..J'étais un fantôme,mon esprit avait grandi mais mon cerveau et mon corps n'avait pu suivre à sa vitesse..Quand je relis ce que j'ai écrit à cette époque malgrès mon âge,je trouve cela impossible..J'ai appris à lire très vite,le monde des livres a été un refuge énorme pour moi à cette époque.

Quatre-vingt-dix...L'entrée au collège m'a fait perdre tous mes copains de primaire...Nous n'étions plus ensemble et je me rends compte maintenant que j'ai été fait pour perdre ceux que j'aime...Le même schéma qu'en primaire s'est reconduit mis à part que devant ma timidité maladive expliquant trop mon mal-être j'ai voulu mettre une barrière:la barrière du mec bien dans sa peau...Le théatre m'a beaucoup aidé à fonder cette barrière et on peut dire qu'après cela ma pièce a été une représentation à temps plein..

Cent cinquante...Le divorce de mes parents ne m'affecte pas le moins du monde,ILS ne m'affectent pas le moins du monde...Je suis déjà trop loin d'eux,ma descente est entamé et rien ne l'arrêtera.Ce divorce entraîna pour moi de grande responsabilité qui m'ont fait grandir encore plus..Certaines substances sont très attirantes quand on n'en peux plus,généralement au début c'est pour la frime chez moi c'était pour me détruire...Mais je me rends compte maintenant que ce n'étai qu'un appel au secours et cet appel au secorus n'a reçu aucune réponse de mon entourage...

Deux cent dix...Une nouvelle étape pour me protéger: les filles...Et oui un mec qui ne sort avec personne ça fait toujours poser des questions et qu'on s'intéresse à mon cas me répulse...J'ai fait mon bonhomme de chemin en faisant tout ce que je pouvais pour essayer d'être le p us heureux possible mais ceci ne marchait pas...Puis je l'ai rencontrée..De l'extérieur elle n'est pas forcèment différente des autres mais pour moi elle avait quelquechose de plus: elle me ressemblait...Elle me ressemblait tant qu'elle aussi était manipulatrice et comme le dit le dicton: qui sème le vent récolte la tempête...Je n'ai été qu'un pantin entre ses mains habiles et elle a su synthétiser mes souffrances passées en quelques mois...Bizarrement,ou peut-être à cause d'un côté masochiste assez développé,c'est dans cette période que j'ai réellement été heureux!

Deux cent soixante-dix...Le jeu est terminé,mon coeur a brûlé et la mort est enfin survenue en moi...Je ne peux pas dire que je n'attendais que ça mais je pense que ceci est l'apogée de ma vie, un peu comme si tout ce que j'avais vécu avant devait me mener à cet instant précis

Je vais mourir d'une seconde à l'autre, mais est-ce que mourrir est le meilleur terme quand on ne se souvient pas d'avoir vécu?

Histoire publiée le 22/06/2007 à 13h25.
Thèmes : Autodestruction, Biographie, Mort, Pendaison, Souffrance, Suicide, Vie

Foulonus Dernière visite le 17/12/2008 à 20h57 - Voir ses histoires

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Commentaires

Par pupucedu67 le 05/10/2008 à 23h04 C'est bien écrit, très beau..

Par outcasta le 31/08/2007 à 18h48 mononeuronaire deneuronée! putain woooow! le truc de 210 je comprends tellement ce que tu décris que ça me donne la chère de poule! je m'illusionnais à croire que j'étais la seule maso a regretter les souffrances infligée par mon "bourreau" et à me torturer à travers cette nostalgie amère d'une époque aussi malheureuse qu'idéalisée... bref, merci pour la déculpabilisation et bonne continuation.

Par hidden-soul le 23/06/2007 à 15h35 Un papillon est né... je ne saurais décrire ce que j'ai ressenti en lisant cet écrit..

Par miss-malouda le 22/06/2007 à 20h12 Malouda,tu es pour toujours le plus beau de cette Vachement beau...mais à la fois si triste...

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