Pardon...

Je voulais me vider la tête, entre amis sortir, faire la fête. Nous sommes vendredi soir, nous sommes trois amis, on remplis nos sacs d'alcool et l'on se dirige vers les quais de Seine. Pour eux petite soirée posée, moi j'ai besoin de boire pour oublier…
Une fois sur place, j'enchaine verres sur verres, enfin je respire, eux sont calmes, je les admire.

On discute encore et encore jusqu'à ce qu'une conversation soit fatale: ils décident de parler de mon ancien copain, ils ne savent même pas que de cette histoire je ne vois la fin! Je les écoute à peine, je préfère boire mais une phrase m'interpelle : « Tu savais qu'il voulait te quitter un mois avant votre rupture? »

Malgré l'alcool qui me fait tourner la tête, malgré le fait que j'oublie ma dépression, ces mots me font perdre la raison. Pourquoi me dire cela? Pourquoi me faire pleurer? Pourquoi encore me faire saigner? Comme si je n'avais pas déjà assez à encaisser! Parfois il faut cacher la vérité, celle-ci n'avait aucune utilité à part me blesser.

Alors je bois de plus en plus, mais c'est trop tard, mes yeux sont désormais deux sources de larmes, j'essaie de me calmer mais mon cœur à envie de crier. J'ai mal mais je ne leurs montre pas, je suis en colère mais je ne le dis pas, je suis pleine de chagrin et seul mon verre me tend la main. J'aimerais leurs expliquer mais je sais bien que c'est impossible, j'aimerais dire à cet ami qu'il m'a brisée mais jamais il ne comprendrait. Je souffre en silence, j'observe leur ignorance et je me dis qu'ils ont beaucoup de chance.

Il est maintenant 4 heures du matin, je suis complètement ivre, néanmoins je souhaite toujours mourir. Ce soir j'ai « l'alcool mauvais », je m'imagine vivre normalement, sans tourment, sans cauchemar, sans broyer du noir. Je ne fais qu'imaginer, tout autre est la réalité.

Il est 6 heures du matin quand je retrouve mon lit. Les larmes coulent le long de mon visage, j'ai vingt ans, je suis dépressive, je bois malgré mon traitement, ces foutus médicaments, j'enchaine ma septième hospitalisions et je ne trouve aucune raison valable pour rester en vie.

Encore une fois pardon…

Histoire publiée le 23/08/2010 à 19h39.
Thèmes : Alcool, Chaagrin, Dépression, Douleur, Rupture, Soirée, Suicide

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