Vendredi 21 Novembre 2008 · 18:49 · 365 connectés

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Quand le ciel vous tombe sur la tete

Oui, comme toujours c'est moi ...
Il faut bien qu'on brûle les manuscrits que je compose... Je suis dans cette petite tour insalubre à ce jour depuis deux mois et il m'est impossible d'en sortir ou presque.
Ils sont là, en bas et attendent que je renonce à tout ; ce qu'ils ne savent pas c'est que je l'ai fait ici, en haut.
Dans mon "petit paradis" n'ayant jamais cessé d'être un Enfer j'ai brûlé le peu de fleurs qui me restaient . J'avais usé toute mon énergie à les chouchouter, les conserver cependant les réduire à l'état de cendres, particules grises s'envolant par ma fenêtre, seule source de lumière naturelle, les a un peu plus éloigné de "ça" ...

"Ca"... Hum... une bien longue histoire, où tours à tours les tulipes, pensées sauvages, jonquilles, lys et autres se sont déracinés pour le fuir.
Même les chrysanthèmes ont fini par déclarer forfait et cesser d'orner mon piètre chevet de bois vermoulu .
Les oiseaux qui aiment prêter à mes oreilles fabuleuses mélodies ne sont plus que les corbeaux attendant ma déclaration de forfait, s'ils savaient que c'est déjà fait...

Allons - y, c'est reparti pour les longues explications mélancoliques, barbantes et incessantes alors que pour résumer je pourrais juste noter : JE SUIS L'UNIQUE COUPABLE DE CE CHAOS.
Non, non cette nature, la pauvre, m'a ainsi crée : il faut que j'explique, que je demande, que je sache... Mais il n'en n'est rien : je ne sais rien à rien et je casse tout ce que je touche... Pourquoi transformer une fée vivant dans un monde de fées en un vil troll qui brise toutes les précieuses choses que les fées ont fait pour ...
Mettons un peu d'ambiance sur les chansons qui défilent sous mes yeux cernés et globuleux...
Alors, après la poussière s'étant emparé de cette petite prison, je veux dire pièce, je vois le titre d'un groupe assez connu en ces temps modernes : "frozen".
Convient parfaitement à ma situation...Que relate - t - elle?? Et bien, elle est déjà en anglais, quelle merveille, une voix si cristalline ...
Oui ... C'est l'histoire de quelqu'un qui voit tout lui glisser entre les doigts, n'a plus espoir de rien et que malgré ce que cette personne a fait pour l'autre, plus rien ne peux maintenant les rapprocher...
Je suis bien en train de connaitre ça ...Avec tant de personnes surtout TOI et LUI... et les AUTRES...

Mes fleurs?

<<Je ne peux pas ressentir mes sens, je ressens seulement le froid et toutes les couleurs semblent disparaître ; je ne peux pas atteindre mon âme>>

Allez, je vais rédiger ainsi, me coller aux paroles et les expliquer selon ce que je vis ...

C'est vrai qu'en ce moment c'est l'apogée du "je ne sens plus rien"... Yahaaa la rebelle qu'on pourrait dire. Non car des fois, seules la douleur et la tristesse m'atteignent et elles savent me glacer. Je suis en permanance ailleurs, je ne vis pas vraiment, ce n'est pas du rêve et pas trop du cauchemar mais juste un éloignement de tout jusqu'à ma propre personne ; peut - être parce que je la hais de plus en plus. Un vieux troll boutonneux, grincheux, ...
Je vois bien ces couleurs : le soleil qui brille, l'herbe brillant sous la rosée, le crépuscule, le rouge du sang, le rose des lèvres, les bleus et verts de leurs yeux ... cependant tout bascule en une nuit totale. Tout s'altère, le voile s'est déposé sur mes yeux, peut - être n'est - il pas épais mais ses coins se sont encrés dans les entailles que j'ai fait à mon visage. J'aurai aimé être autre que ce monstre... Et quelque part une substance presque devenue immatérielle avec si peu de brillance erre depuis longtemps aux alentours, néanmoins la nuit devient épaisse et j'ai beau tatonner les parois humides et sales ici, je ne la trouve pas, mon âme .

<<J'arrêterais de courir, si je savais qu'il y avait une chance, cela me déchire de tout sacrifier, mais je suis obligée de tout laisser sortir>>

Parfois, rarement, exceptionnellement, j'arrive à leur échapper et je traverse les champs, les routes, montagnes et rivières en courant, je fuis tout et tout le temps ce qui ne fais que me ratrapper ; toutefois je persévère cette course infinie que ce soit lorsque je me jette dans le vide ou quand je traverse la faune et la flore, parce que je sais bien que le feu a trop consumé et il n'y a plus rien qui peut se réparer.
"Il n'est jamais trop tard..."? Comment dire cela à un damné, un condamné.
Je suis en train de me perdre moi même et j'abandonne tout mais si cela ne sort pas ce serait un mensonge je pense ...

<<Dis-moi que je suis gelée, mais que puis-je faire ? je ne peux pas dire les raisons, je l'ai fait pour toi ; quand les mensonges se sont transformés en vérité je me suis sacrifiée pour toi : tu dis que je suis gelée, mais que puis-je faire ?>>

Des questions permanantes, incessantes me perturbent, me changent, m'éloignent de tout et je ne puis en parler sans que les mots ne s'étranglent dans ma gorge alors autant rester muet que de s'épuiser pour ne parvenir à ne pas s'exprimer selon son gré ou que cela aterrisse encore et toujours dans les oreilles des sourds . Ils ont bien raisons de l'être, j'ai été trop loin.
Peut - être que je l'ai fait pour TOI, mais LUI devient des fois un autre "toi" et pour eux aussi ...
J'ai préféré sombrer quand certaines choses sont devenues si claires que de persister dans des illusions inconsidérées, des faux espoirs : me battre pour deux n'est plus de mon ressort, je n'ai plus de force . PARDON . Je ne sais pas ce que je peux faire ...

<<Je peux ressentir ton chagrin ; tu ne me pardonneras pas, mais je sais que tu iras bien et ça me déchire de savoir que tu ne sauras jamais, mais je dois tout laisser sortir>>.

Je ressens celui de chacun à qui je l'ai infligé, il est unique et propre à chaque individu que je prétends aimer néanmoins le TIEN se caractérise différemment et le SIEN un peu aussi. Le tien est une sorte d'amertume, un goût amer lorsque j'effleure tes joues sur une image que j'ai gardé là - haut.
Le sien est froid et noir, une masse collante noire qui dès que tu y mets un doigt dessus, s'agrippe à ton bras et s'étends jusqu'à tes organes. Associé à ton chagrin, c'est un flamboyement mortel.
Je sais, j'ai franchi les limites et c'est impardonnable cependant si tu vas bien et je pense fortement que c'est ou ça sera le cas, pour moi c'est tout ce qui compte ; néanmoins ça me tue que vous ne saurez jamais ... mais tout glisse, pardon .

<<Tout va s'éclipser et les paix brisées demeureront . Quand les souvenirs vont tomber dans le vide, seul le temps dira si tout cela a été en vain>>.

Oui, je disais tout va s'assombrir pour moi, mais je tiens à m'effacer pour tous les péchés que j'ai commis car les guerres que j'ai déclenché ne pourront s'apaiser . Bien sûr tout risque de se précipiter dans le vide et j'en ai bien peur.

<<Je ne peux pas ressentir mes sens, je ressens seulement le froid ...Gelée… Mais que puis-je faire ? ...Gelée… Dis-moi que je suis gelée, mais que puis-je faire ? Je ne peux pas dire les raisons, je l'ai fait pour toi. Quand les mensonges se sont transformés en vérité je me suis sacrifiée pour toi et tu dis que je suis gelée, gelée…>>

Non, je ne ressens toujours rien, c'est la même chose que précédemment oui . J'aimerais qu'on me dise ce que je peux faire mais en même temps non car les choix imposés à mon coeur, bien qu'il ne sache ce qu'il veut, me tuent ; quoique mort pour mort... Oui mais non car ce n'est jamais bien ce que je fais... JAMAIS
Personne n'est satisfait et On s'étonne que j'envoie tout au loin, si loin de moi que je ne suis plus qu'une poussière dans le crépuscule bleu et rouge.
Malgré mes sacrifices les reproches fusent, et si je pense un temps soit peu à moi je ne suis que "egoiste", "egoicentrique", "imbu de toi - même" etc
Là se séparent en trois chemins ceci <<Je ne peux pas dire les raisons, je l'ai fait pour toi>>, pour TOI, pour LUI, pour EUX...

<<Je ne peux pas dire les raisons, je l'ai fait pour toi>> pour TOI :
reconnaissons que cela n'allait plus si bien que ça et que mon "moi" repu de défauts n'a fait qu'envenimer la situation déjà bien tendue d'où le fil s'est détaché et peut etre brisé... Deux caractères explosifs ne peuvent mener qu'à l'explosion. Pourtant tu seras mieux ainsi, mais si, ne t'en fais pas. Je le sens déjà, bien que je ressente de la déception par rapport à ce que j'aurai voulu. Ceci est très peu expliqué mais je ne peux en dire vraiment les raisons car tout m'accuse et j'accepte, je reconnais ces torts.

<<Je ne peux pas dire les raisons, je l'ai fait pour toi>> pour LUI :
J'attends patiemment ce soir, bien que la lumière ait fortement baissé et que deux de mes bougies sont déjà allumées, pour lui dire que "ça" ne sera pas possible .
Loin, peu d'affection, solitude pesante etc J'abandonne mais il ne se bat pas avec moi, il reste de marbre puisque je suis la glace... Je devrais m'accoutumer à acquiesser les demandes des autres, en sachant pertinemment que je sentirai au plus profond de mon être un meurtre, un viol implacables, toutefois attendre l'Impossible, le désespoir qui me parcourt déjà me parait être suicidaire. SON semblable, ne désire plus me voir, il n'a pas répondu tout à l'heure et je comprends parfaitement que j'ai tort mais je paierai en me taisant. Mais je ne peux en dire vraiment les raisons car tout m'accuse et j'accepte, je reconnais ces torts.

<<Je ne peux pas dire les raisons, je l'ai fait pour toi>> pour EUX :
Je n'ai plus vraiment envie de parler. J'écris ce qui sera salopé, lus vite fait ou ignoré, même brûlé cependant un troll chatié par les fées, maudit alors qu'avant il était comme eux aurait dû perdre la parole, les membres, la vie plutôt que de supporter et voir des gens s'entretuer sans raisons et certaines prendre plaisir à faire mal.
Non ce n'est pas mon cas ; c'est par protection d'eux même, obligation, peur et douleur qu'il vaut mieux partir que leur insuffler mon désespoir, je ne veux pas les réduire à mon impuissance. Toutefois, je ne peux en dire vraiment les raisons car tout m'accuse et j'accepte, je reconnais ces torts.

Oh, une lumière vive atteint presque ma fenêtre, qu'est - ce??
Je les avais oubliés ici pour les raconter là, cependant c'est juste ceux que j'aime ce soir. Voilà qu'ils mettent le feu pour que je descende... La fois dernière ils ont essayé de grimper jusqu'à la fenêtre, toutefois le champs magique protégeant la tour les a propulsé jusqu'à leur point de départ .

Parfois, quand je les observe, pourtant c'est souvent, je ne les dicerne plus pendant un moment des serpents gluants qui m'ont aspiré presque toute mon énergie d'autrefois, m'intoxiquant de leur poison ; car mes fées, mes fleurs me heurtent aussi ... Cependant, en même temps, je ne les confond pas tant que ça, je les vois toujours briller et je sais bien qu'ils ne sont pas ces vils reptiles (se rapprochant plus de moi que d'eux) et que s'ils me font mal c'est sûrement parce que eux aussi souffrent néanmoins quand l'inverse se produit, ...
En fait ils arrivent à se distinguer... je n'arrive pas à expliquer, je n'arrive pas à grand chose dans cette fin...
Je ne sais même pas si certains essaient de me sauver mais depuis qu'une nuit où mes larmes ont tant coulé que ma métamorphose progressive, aggressive s'est accélérée et que "moi" est devenu ce monstre ; j'ai dû courir vite loin des rires, des hurlements, des pierres, des regards et tomber d'épuisement sur ce tas de cendres où personne ne m'avait suivi.
Ce n'est pas comme dans les films où lorsque l'un souffre on voit l'autre courir après ; ce n'est pas mon cas, non et pourtant j'aurai tant aimé...toutes ces fois où l'on m'a manqué...
Depuis ce soir où j'ai échoué mon corps devenu laid et massif, bien qu'il l'est toujours été (étant fée on me haissait déjà avec et sans raisons, valables ou pas), dans le tas de boue et de cendres, le jour où j'ai vraiment ouvert les yeux de mon sommeil j'ai vu cette tour où je suis maintenant. La porte est quasimment invisible et je les vois en bas . Je ne sais, comprends pas ce qu'ils disent mais leurs visages sont tordus de rage, de tristesse, de douleur... Je capitule et reste donc ici puisque c'est par ma faute qu'ils sont malheureux et ne comprennent pas.
Une jolie tueuse à dit un jour : "je n'ai fait que m'évincer" ou quelque chose dans ces eaux là, je m'y retrouve sans m'y retrouver car je leur attache pourtant une affection particulière .
Qu'ai - je à raconter encore? Plus rien je crois, tout devient confus et trouble, peut - être sont ce les larmes se ruant dans mes yeux, peut - être est - ce le sentiment d'être insauvable, peut - être n'est - ce pas cela ...

Histoire publiée le 05/04/2007 à 21h50.
Thèmes : Désespoir, Fantastique, Regrets, Solitude

Scorpiongirl Dernière visite le 27/07/2008 à 00h31 - Voir ses histoires

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Commentaires

Par sunny1352 le 21/10/2008 à 23h15 Bonjour le monde! wow! c'est tout simplement une oeuvre d'art. tu as le talent des raconteurs, on y croit, on s'y sent dans ton histoire, on sent qu'elle est vraie. et on voudrait tous pouvoir y changer quelque chose j'en suis certaine.

Par mckboss le 12/04/2008 à 01h30 fermes sa geule au revoir // i dream to see all of comme je te le dis souvent tu as du talent cependant j'ai deux remarque tu casses pas tout ce que tu touches, tu m'as touché et grâce a toi je me reconstruit si tu es un monstre alors il faudrait un monde plein de "monstre" Mélissa cela le rendrai meilleur

Par gaby2745 le 20/09/2007 à 21h24 [Live fasT, Love harD, Die younG] J'ai lover... vraiment =D (pas la peine de remercier =D c'était sincere (l'autre com xD)

Par kazan le 07/04/2007 à 00h36 Genial...je me suis dit au depart, ca va etre long a lire, mais ca valait le coup^^

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