Une envie de suicide...

Un jour, une personne m'avait dit qu'il ne fallait jamais tracer la première ligne sur mon bras. Pourtant, je l'avais fais. En plus, je ne savais même pas pourquoi j'avais fait cela.
Je m'étais documentée sur le sujet. Les gens qui avaient connus cela disaient que c'était de l'automutilation. Mais je ne pensais pas que c'était cela. J'allais bien, enfin je crois. Papa et maman avaient voulu savoir pourquoi j'avais toutes ces marques sur le poignet gauche.
Je n'avais pas voulu répondre. J'avais trop peur de leur réaction. Ils m'avaient dit qu'il fallait que j'aille voir un pédopsychiatre. Ils m'avaient dit qu'il ou elle m'aiderait à me sentir mieux dans ma peau. Pourtant, je savais que c'était faux. Mais je ne pouvais pas leur dire.
On ne pouvait pas se sentir mieux après cet acte. On se sentait juste un peu libéré puis on recommençait, comme si c'était une drogue.
J'étais allée voir le pédopsychiatre que trois fois. Il n'avait rien fait pour que j'aille mieux. Loin de là. J'avais plutôt l'impression qu'il m'enfonçait encore plus dans ma dépression. Et puis petit à petit, j'avais commencé à défaillir et à inventer des mensonges sordides pour ne plus aller en cours. J'allais trop mal pour me sentir à l'aise au milieu de tous ces élèves qui rient et qui bavardent avec amitié. Je pensais que ça passerait, peut-être, un jour.
Au bout de quelques semaines, le médecin avait diagnostiqué une phobie scolaire. J'avais cherché dans le dictionnaire médical de mon frère et j'avais découvert ce que ça voulait dire. J'avais simplement peur des gens qui m'approchaient, outre ma famille et mes proches.
C'était à ce moment que mes parents avaient décidés de m'envoyer dans un hôpital psychiatrique. Je n'avais même pas protesté. J'étais faible, en fait.
Lorsque que mon frère était venu me rendre visite là-bas, je venais tout juste de perdre ma meilleure amie. Cette dernière s'était pendue à l'aide de ses draps. Lorsqu'il était venu, je m'étais emmurée dans un mutisme silencieux. Ni les éducateurs ni les psychologues n'avaient pu m'aider. Ils croyaient qu'avec la présence de mon frère tout irait mieux, que je reparlerais. Fabien, mon frère, m'avait parlé pendant plus de quatre heures. Je n'avais rien fait d'autre que de hocher la tête à ses propos, à ses questionnements ou de regarder le mur.
La seule personne qui avait réussit à me tirer une parole, c'était ma cousine. Je n'avais rien dit d'autre que "oui". Mais pourtant, c'était une grande victoire, en tout cas pour elle.
Mais lorsqu'elle était partie, je n'avais plus rien dit. J'étais sortie pendant quelques semaines avec un jeune homme, que je croyais aimer. Malheureusement, j'avais rompu avec lui. Pendant plus de six mois, je suis restée seule, m'enfermant dans ma chambre, restant seule et esquivant les autres pensionnaires.
Je pensais que j'avais pris cette terrible décision quelques jours avant de partir de l'hôpital. Pour les docteurs et les psychologues, j'allais beaucoup mieux qu'à mon arrivée. Pourtant, c'était tout le contraire.
Je m'étais donnée la mort, pendant les vacances d'été lorsque mes parents et mon frère étaient partis à Antibes. J'avais tracé des lignes sanglantes sur mes bras, à l'aide d'un couteau bien aiguisé, que j'avais trouvé dans la cuisine. Maman avait oublié de le planquer, comme tous les autres. L'une d'elles m'avait donné la mort. Beaucoup plus profondes que les autres, elle avait fait couler plus de sang. La tête me tournait tellement que je ne savais plus ce que je faisais. Je n'avais même pas vu le sang qui tachait l'eau de mon bain et de mon vêtement blanc.
Mes parents m'ont retrouvée qu'à leur retour de vacances. Je n'étais plus rien. Maintenant, je suis enfermée dans cette boîte que les gens disent tombeau ou cercueil. Les vers me mangeront et lorsque ma carcasse ne sera plus qu'un tas d'os, je serais oubliée de tous...

Histoire publiée le 13/06/2008 à 18h28.
Thèmes : Automutilation, Folie, Jeune fille, Suicide

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