Lachipiedu45

Philosophie de la vie
Il suffit parfois de voir différemment pour vivre vraiment ... C'est un peu l'histoire de ma vie.
Nous sommes le 28 avril 2009, 6 mois sans auto-mutilation, 4 mois que je respires sans m'étouffer. Finalement, la vie c'est pas si nulle quand on apprend à vivre en se relevant.

"Aime ce que tu brises et ne brise pas ce que tu aimes"
L'espoir peut venir chercher le coeur le plus noir ... il suffit d'y croire. Aujourd'hui j'y crois. Un regard, un sourire. Un écrit qui peut tout changer.
Avant j'écrivais ma mort, la mort, le désespoir, parce que j'avais besoin de me dire que je pouvais mourir.
Aujourd'hui j'écris, la mort, le désespoir mais aussi l'espoir, l'amour, le sourire, parce que c'est ça qui nous fait vivre.

J'écoute toujours de la musique, je peins, je dessine, j'écris, je chante, je joue de la guitare comme je peux, je vais commencer le piano. J'ai un moyen de parler autrement que par les mots prononcés.

Si je devais dire une dernière chose : Merci. Merci de m'avoir fait souffrir. Merci de m'avoir fait sourire. Merci pour tout. Merci car si je n'avais pas vécu ma vie, je n'aurais jamais été ce que je suis, et j'aime ce que je suis aujourd'hui. Alors juste, merci.


Ayez confiance en demain.

Pourquoi t'as-t-il fallu 4,5 ans pour t'en sortir ?
Parce que je ne voulais pas m'en sortir me semble une réponse appropriée pour un commencement. Je veux dire, j'étais perdue, terrorisée, comme toute gamine qui vient de se faire trahir par son premier amour, un putain d'enfoiré qui a voulu la violer. A force de dire à une gamine que c'est une pute et qu'elle ferait mieux de crever, elle y croit et ça fait des dégâts.

Ensuite parce que le schéma n'a pas cessé de se reproduire. Il parait que c'est un des problèmes des violences sexuelles : c'est psychologiques et il y a trois réactions. On se renferme, on s'ouvre et on couche à tout va, on fait semblant et on reproduit le schéma.
J'ai fait semblant et j'ai reproduit le même schéma, avec le même type d'hommes pendant 4,5 ans. C'est rassurant, on sait comment ça va se finir, en larmes, en ayant mal mais on s'en fout, c'est rassurant ce qui n'est pas inconnu.

Et puis un jour, on rencontre un sourire qui change notre vie parce qu'il nous apprend à voir différemment. A nous voir différemment. J'ai rencontré un ami, je l'ai écouté et puis j'ai décidé de vivre. J'ai eu besoin d'aide, certes, mais finalement c'est pas si mal la vie.

Si je m'en suis totalement sortie ? Probablement mais je ne dis pas que je suis sûre? Je suis psychologiquement fragile, je le sais. Alors je m'en suis sortie, pour le moment. J'espère pour toujours mais je dois encore me construire, je dois apprendre à faire totalement confiance, je dois apprendre à ne pas paniquer au premier imprévu déroutant. Je suis pas seule.
Je crois que je m'en suis sortie parce que j'ai parlé de mon passé à mes amis, que je leur fait confiance au maximum de mes capacités, parce que j'ai brisé le schéma qui gouvernait ma vie depuis mes 13 ans. Parce qu'avant mes 18 ans j'ai trouvé quelqu'un pour me rassurer et à qui je fais confiance, au maximum de mes capacités.

Parce que j'ai appris à chanter, faire de la musique, dessiner, écrire, peindre sans me cacher derrière des pseudos ou des fausses images. Parce que mes amis savent à présents qui je suis, pour de vrai. Parce que j'ai arrêté de sourire quand j'ai envie de pleurer et que je souris vraiment quand j'ai envie de sourire.
Je pense que continue de m'en sortir. Et ça me plait.