Nickvalensi

Une passion ?
The Strokes.
Et Nick Valensi en particulier.
Quoi, t'as un problème ?
Non, je ne suis pas homosexuel. Merci d'avoir demandé. Mais vos joues rougissantes vous trahissent.

Des bouquins préférés ?
Le portrait de Dorian Gray - Oscar Wilde
J'irai cracher sur vos tombes - Boris Vian
Le petit prince - St-Exupéry
La mort est mon métier - Robert Merle

Des acteurs que tu aimes bien ?
Edward Norton, Sean Penn, Josh Hartnett.

Tes chansons ?
Alors en ce moment il y a 4 chansons qui tournent en boucle chez moi :

Melody Gardot - Love me like a river does
RJD2 - F.H.H.
Jedi Mind Tricks - I against I
Joakim - Lonely Hearts

Quelque chose à dire ?
A CEUX QUI VIENNENT SE PLAINDRE DE LEUR NOTE SUR MON PROFIL !

Sachez que, je vous ai noté selon mes propres critères, je suis franc avec moi-même et je ne vois pas pourquoi j'irais mentir en vous mettant un 10 [devenu depuis lors "5 nétOuawl's" selon l'expression utilisée par toutes les connasses] alors que je pense que vous ne le méritez pas, tout ça pour faire le frotte-manche !
Je ne fais pas partie de cette pléthore de faux-culs qui viennent s'extasier devant des thons et qui leur mettent dix parce qu'elles sont au VI3B et qu'elles vont venir faire pareil pour eux [jamais compris pourquoi si quelqu'un t'met 10, tu dois t'sentir obligé d'lui mettre la même chose]
Voilà, sur ce, bonne journée.

Tes artistes musicaux en général ?
Animal Collective, Bonobo, The Strokes, Louise Attaque, Franco Battiato, David Bowie, Phoenix, Alain Souchon, Jacques Dutronc.

Une citation ?
L’Etat, ou pour rendre les choses plus concrètes, le gouvernement, se compose d’une bande de types exactement comme vous et moi. Ils n’ont, tout bien considéré, aucun talent particulier pour les affaires du gouvernement ; ils n’en ont que pour accéder à une fonction et la garder. Dans ce but, leur principal procédé consiste à chercher des groupes de gens qui courent désespérément après quelque chose qu’ils ne peuvent pas se procurer, et à promettre de le leur donner. Neuf fois sur dix, cette promesse ne vaut rien. La dixième fois, elle est tenue en pillant A afin de satisfaire B. En d’autres termes, le gouvernement est un courtier en pillage, et chaque élection est une sorte de vente aux enchères par avance de biens à voler.

Henry Louis Mencken.

T'as l'air motivé. Une autre ?
J'en ai plein si tu veux. De mon maitre à penser, Oscar Wilde :

- Je déteste les discussions, elles vous font parfois changer d'avis.

- A chaque fois qu'on crée un effet, on se donne un ennemi. Il faut être médiocre pour être populaire.

- Une chose dont on ne parle pas n’a jamais existé. C’est l’expression seule qui donne la réalité aux choses.

Voilà. T'es content, j'espère ?

Franchement, heureux.
Tant mieux, parce que moi aussi.

Pourquoi ?
Parce que je suis lucide. Je crois comprendre le monde. Et c'est déjà bien de se poser la question de savoir si on le comprend ou pas. La plupart des gens n'en ont rien à foutre, si vous voyez ce que je veux dire.

Non, pas très bien en fait.
C'est pour ça que le monde va mal. En fait. Si y'avait pas tant de cons, aussi bien dans la masse populaire que dans le corps dirigeant, le monde irait beaucoup mieux. C'est pourquoi je me vois aller très loin.

Où ça ?
Je vais faire fortune en Argentine. Au moins, là-bas, tout n'a pas encore été pourri par des gros veaux en manque de viagra pour baiser leur morue.

Une histoire à raconter, peut-être ?
Oh oui, oh oui !
C'est parti :

«Les sociétés dont le capital dépasse d'un demi pourcent la valeur de la constitution au douzième mois suivant la distribution des actions au porteur seront l'objet de vérifications.», fit un type en colère.

À côté de lui une dame blonde tirait sur sa manches et disait : «Tais-toi donc, tu te rends compte de ce que tu racontes. Tu vas t'attirer des ennuis, tu vas te faire des ennemis, te taper la honte.» Mais il s'en fichait de son conseil d'administration, du regard de son patron, des plis de son pantalon, ou de la dame aux cheveux blonds. Il était dans une colère noire car on l'avait arnaqué dans une boutique d'appareils automatiques, de films ostentatoires et de sexes en plastique.

Le type était retourné au magasin où il avait acheté la veille la machine à piles ou sur secteur appelée “Eternal Pleasure”. Il l'avait posée sur le comptoir, avait appelé le vendeur, lui avait jeté un regard noir, en prétendant à un problème de moteur.

C'étaient les petites ventouses qui n'actionnaient pas les petits doigts ou alors l'accélérateur qui n'entraînait pas la triple série de capteurs. «J'y peux rien à cette histoire.», faisait le vendeur l'air charmeur, regardant les capteurs, tirant sur les accessoires. «On ne change pas ces appareils-là, c'est une question d'hygiène de vie, celui-ci a déjà servi. Cette pièce n'est pas neuve, on l'a forcée ici et là. La preuve, on a tiré sur sa chaîne on a usé son processeur il sent la sueur et me glisse entre les doigts.»

Le client insistait, voulait voir le directeur, lui dirait dans quel état cet engin avait mis sa sœur qui se traînait comme une loque. On était mieux reçu à Bangkok, il l'écrirait à Test-Achats.

Le directeur arriva. Genre riche promoteur. Il dit : «Je vois que monsieur est connaisseur, peut-être qu'un échange, à votre avantage, si cça vous arrange, vous ferait oublier vos malheurs. Prenez la crème Citron sodomisateur ou notre vibrateur à double manche.»

Après une courte discussion, le type a obtenu d'avoir les deux et une boite de pilules haute pression. Il avait gagné sa journée. Il s'en était fallu de peu.

Et que comptez-vous faire concrètement dans la vie ?
0001. Arrêter d’être gentil 24 heures
0002. Chanter « Allez Standard » dans le kop d’Anderlecht.
0003. Avoir 34/40 de moyenne à mes examens de juin 2008.
0004. Acheter BeTV tant qu’elle existe.
0005. Aller voir un match à Lyon.
0006. Trouver l’album « Notre époque » de Tarmac.
0007. Passer un an en Argentine.
[Done] 0008. Passer une après-midi dans le jardin du Luxembourg avec Ma.
[Done] 0009. Enlever mon poster d’Auschwitz parce qu’il me fout le cafard.
0010. Remplir le mur de l’ancienne chambre de mon frère de cartes postales.
0011. Regarder « La cité de la Peur » 11 fois d’affilée, sans aller pisser, ni boire, ni manger, ni dormir.
0012. Acheter un original d’Andy Warhol.
0013. Etre un parfait gentleman. Prendre des cours s'il le faut.
0014. Arriver à lire un Balzac sans soupirer une seule fois durant ma lecture.
0015. Me raser les cheveux sur un coup de tête.
0016. M'inscrire à Greenpeace tout en prônant le nucléaire.
0017. Serrer la main de David Bowie et le regarder dans les yeux.
0018. Faire jouir Mo. sans passer à l'acte en lui-même.
0019. Avoir le niveau maximum sur freewhist.be (noir et couronne dorée)
0020. Me faire l'intégrale des Star Wars sans interruption avec Kevin et Alex.
0021. Etre Ministre des Affaires Etrangères en Belgique, si elle existe encore d'ici là.
0022. Parler au téléphone avec Sarkozy.
0023. Tuer un pigeon.
[Done] 0024. Faire un dessin qui ressemble à quelque chose.
0025. Chanter "Via con me" de Paolo Conte, Piazza della Repubblica, à Firenze.
0026. Apprendre "Cerco un centro di gravita permanente" de Franco Battiato par coeur, et la chanter sans zozoter.
0027. Apprendre l'italien tout court.
0028. Faire l'amour sur un vélo.
0029. Boire une bouteille de vin à 10 000 euros, renverser mon verre et en rire.
0030. Ne pas râler une seule fois pendant une semaine.
0031. Chier dans un pissoir.
0032. Faire du pied à une jolie fille dans un ascenseur.
0033. Arrêter de mater le cul de Lucy à chaque fois.
0034. Ne pas dire "je" une seule fois pendant une conversation d'au moins deux heures.
0035. Dire à Benjamin Lebeau qu'il porte vraiment mal son nom.
0036. Boire un café avec Jacques ou Thomas Dutronc.
0037. Voler le stock de "Up the Bracket" des Libertines dans un magasin et les brûler une fois sorti.
0038. Faire des statistiques de toutes les choses possibles et imaginables.
[Done] 0039. Finir cette liste avant le 16/01/2008 à 23h59
0040. Avoir l'air à l'aise dans un costard.
0041. Faire tout pour ne pas devenir chauve.
0042. Etre un esthète libertarien libertin anti-conformiste. [pléonasme]
0043. Danser un Charleston avec E.
0044. Faire un don de 100 000 euros à une oeuvre charitative.
0045. Casser ma télévision.
0046. Et ma radio.
0047. Prendre l'habitude de lire "Le Soir" à la boulangerie avec un pain au chocolat et un chocolat chaud. Habillé en costard-cravate, l'attaché-case et le portable sur la table, et un stylo en main pour entourer les choses intéressantes de la rubrique "Economie". Tout ce qu'il y a de plus cliché quoi.
0048. Organiser une manifestation anti-syndicale.
0049. Visiter un château irlandais. Et croire aux fantômes.
0050. Jouer au Trivial Pursuit Edition Genius et ne pas me tromper une seule fois.
0051. Danser un tango avec Gé.
0052. Avoir mes cours en ordre. Pas une feuille qui vole. Pas un trou dans mon agenda.
0053. Déchirer mes tentures pour bien faire comprendre à mes parents que je veux des nouvelles.
0054. Avoir le même sourire dans ma cuisine que ceux qui sourient dans la cuisine du catalogue.
0055. Faire l'ouverture et la fermeture à la Fnac. (Y rester toute la journée en clair)
0056. Acheter une maison. Y faire une pièce médiévale, une pièce ArtDéco, une pièce contemporaine, une pièce futuriste, une pièce africaine, une pièce bouddhiste et une pièce neutre.
0057. Visiter Madame Tussaud's comme un japonais. (Faire des photos de chaque statue, glousser sur celle de Britney Spears et surtout, être hystérique devant
celle de David Beckham)
0058. Faire une demande en mariage à une inconnue à Kensington Gardens.
0059. Faire genre je pourrais acheter tout ce qu'il y a chez Harrods sans être fauché.
0060. Aller à Werchter. Au moins une fois dans ma vie.
0061. Crier "Che Guevara n'était qu'un pauvre con finalement" à la fête de l'Huma.
0062. Dérégler une machine dans une entreprise chinoise, rien que pour voir leur état de panique et leurs cris barbares.
0063. Connaitre une pièce de Shakespeare par coeur.
0064. Pousser un vrai English Man à rater son Tea-Time.
0065. Enterrer ma vie de garçon d'une manière fort originale. (Aucun détail ne sera dévoilé)
0066. Passer un réveillon (de Noël ou du Nouvel An) à l'hôpital.
0067. Faire un pique-nique au bord d'une falaise des Cornouailles.
0068. Retaper une vieille cabane et y écrire un roman.
[En cours] 0069. Ne plus jamais essayer cette position.
0070. Carreler la salle de bains dont je rêve tout seul.
0071. Faire une maquette de ma maison idéale.
0072. Aller à Hiva-Oa rien que pour me recueillir sur la tombe de Jacques Brel. (et Gauguin tant qu'à faire)
0073. Passer une journée au cimetière du Père Lachaise.
[Done] 0074. Arriver à dire "non merci" quand on me propose un Martini.
0075. Lire "Mein Kampf".
0076. Lire "Le Capital" sans râler à toutes les pages. Oublier que c'est un communiste qui l'a écrit.
0077. Passer une semaine de vacances à faire les magasins de déco.
0078. Apprendre à repasser une chemise sans la brûler.
0079. Reboire un Bloody Mary et mettre encore plus de tabasco que la dernière fois.
0080. Retourner au Trocadéro de Liège, rien que pour m'extasier de nouveau sur la beauté de ce théâtre.
0081. Mettre en scène "Old Saybrook" de Woody Allen, même rien que sur papier.
0082. Voir Mo. jouer du violon.
0083. Assiter à un concert d'Animal Collective.
0084. Faire le chemin Gare des Guillemins Rue Louvrex tous les jours à pied pendant 5 ans. (2008-2013 si tout se passe bien)
0085. Acheter un stylo à bille à 600 euros. Même plus.
0086. Repeindre le bord tout pourri de mon bureau.
0087. Ressortir la phrase de Brad Pitt dans Fight Club : "Question de protocole, pour passer, je vous présente mon cul, ou bien ma queue"
0088. Avoir 3 Lamborghini dans mon garage.
0089. Apprendre à tirer à l'arc.
0090. Faire 200 au bowling.
0091. Acheter l'intégrale des Harry Potter en anglais.
0092. Interdire à mon fils (ou ma fille) de les lire en français.
[Done] 0093. Refaire un classement des mes 100 chansons préférées.
0094. Vivre une histoire comme dans "La Lettre" de Renan Luce.
0095. Assister aux obsèques de Woody Allen.
0096. Aller dans un funérarium un jour où j'serai de très bonne humeur, pour savoir si ça réussit encore à me foutre le cafard.
0097. Redescendre à 61 kilos.
0098. Avoir le portable dernier cri, juste pour faire dire.
0099. Crier "Je suis le roi du monde" à l'avant d'un bateau, comme dans Titanic.
0100. Faire Waremme-Bordeaux à vélo.
0101. Acheter un meuble kitsch.

Des anecdotes peut-être ?
Franchement, va voir sur Bashfr.org, comme on dit, c'est trop fort.
Exemples :

Charly : Elle m'a sorti : "Eh t'as vu, ils sont en train d'inventer les spermatozoides synthétiques... Bientot on aura plus besoin de vous les mecs, vous allez disparaitre."
Macha : Et t'as répondu ?
Charly : "Ben écoute ma grande... On a déjà inventé le lave-vaisselle et la machine à laver, et vous etes toujours là..."


Fred : enfin t'inquiètes, il a une queue de cheval, tu peux pas le louper
Macha : ah paske jsui censée voir sa bite?


Dju : Abusé, je me suis endormi en cours ce matin -_-
Gib : Ca craint... Et le prof a dit quoi ?
Dju : C'est moi le prof... :/


ART06 : c'est quoi un geek ?
Elhennya : C'est quelqu'un qui reste devant un pc toute la journée et qui écrit très mal le français.
Rage667 : 0o ma mère est une geek
Elhennya : ???
Rage667 : elle est fonctionnaire à la poste

ed : chuis sur un site d'annonces immobilières
ed : dans les options de tri, y'a écrit "avec toit"...
ed : tant qu'à faire j'vais mettre oui


Mr.Berlu: j'ai une blague qui vas te plaire
fanfi hachemi: envoy
Mr.Berlu: c'est /login et /logout qui sont sur un bateau
Mr.Berlu: mais /login tombe a l'eau
Mr.Berlu: il reste qui?
fanfi hachemi: logout
Mr.Berlu: ah n y'a pas de logout
Mr.Berlu: y'avais que /login et /logout
Mr.Berlu: mais /login tombe a l'eau
fanfi hachemi: /logout
Mr.Berlu: ah j'me suis trompé de nom
Mr.Berlu: il s'appellent /signin et /singout
Mr.Berlu: et c'est /signin qui tombe a l'eau!
fanfi hachemi: /singout
Mr.Berlu: NON! c'est /signin et /signout!
Mr.Berlu: j'avais fait une faute
Mr.Berlu: donc la il reste qui?
fanfi hachemi: /signout!
Mr.Berlu: il s'appelle donc?
Mr.Berlu: tu y es tu viens de me le dire?
fanfi hachemi: /signout!
Mr.Berlu: qui ty'as dit qu'il y avais un point d'exclamation!j'ai jamais parlé d'pt d'éxclamation!!!
fanfi hachemi: /signout
Mr.Berlu: bon déconnectes toi stp-_-''


Bouillio: Sa copine est trop moche xD
Nagré B: C'est un peu subjectif la beauté quand même
Bouillio: Quoi!?
Nagré B: C'est parfois paradoxalle si tu préfére
Bouillio: Hein?!
Nagré B: Ce n'est pas impartial...
Bouillio: ... ??
Nagré B: Ta raison elle est trop moche...


iZ0 : j'ai eu un moment de forte solitude tout à l'heure..
iZ0 : on été dans un magasin de lits, devant un lit mezzanine
iZ0 : et j'ai demandé à ma mère en déconant : "tu pense qu'on peut tenir à deux là haut?"
iZ0 : elle me répond "vu ce que tu fait tous les soirs devant le pc la question ne se pose pas pour tout de suite" :/


Valise : ma mère regarde le foot
Valise : Mexique Angola
Valise : Mex - Ang donc
Valise : et ça fait une demie heure qu'elle hurle: Allez l'Angleterre!!!!
Valise : ...
Valise : bon, je lui dirai à la mi-temps