Xyumix

Vous pouvez aussi me retrouver sur ces sites:
Skyblog:

- www.xyumix.skyblog.com (perso)
- www.deadly-me.skyblog.com (dessins/photos)

Myspace:

- www.myspace.com/x_yumi_x

Gaia: pseudo yumii-k

Vampirefreaks: pseudo x-yumi-x

Nautiljon: pseudo yumi-k

Deviantart: pseudo yumi-k


Oui ça fait un peu beaucoup je vous l'accorde, mais bon! XD

Music
J'écoute un peu de tout, je n'ai pas un style préféré en particulier, bien que j'écoute que très rarement du rap ou du rnb, et la variété française (je la trouve très "poussiéreuse" notre musique x] )

The Gazette - Maximum The Hormone - The Medic Droid - Good Charlotte - Green Day - An Cafe - Coo:ya - Robots in Disguise - Joe Hisaishi - Ai Otsuka - Ikimono Gakari - L'Arc~en~ciel - Fall Out Boy - Garbage - Gwen Stefani - TATU - My Chemical Romance - Lostprophets - Nightmare - Miyavi - No Regret Life - Daft Punk - The Sounds - Emilie Autumn - Ayabie - Plastic tree - Otep ...

Chanson du moment: Special Pets - Otep

Histoire de mieux me cerner
* Infos pratiques: Julia, 17 ans, née le 28 Octobre 1991, mord, griffe et n'aime pas les chatouilles, sauf quand c'est elle qui les fait.
Ses pêchés mignons: les papouilles, le nutella, le yaoi et son prof d'anglais..
Ses passions: mangas/animes, dessin (particulièrement sur photoshop), le cinéma d'animation (2D/3D, elle veut d'ailleurs en faire son métier), ordinateur, internet (peut-on réellement considérer cela comme des passions?)

__________________________ __________________________ __________

Mettant ma manie de parler à la 3° personne de côté (qui fait manifestement trop "me, myself, and I"), je vais vous parler en quelques mots, lignes, ou plutôt paragraphes me connaissant, de ma petite personne. Egocentrique? Sûrement. Je pense cependant trouver le juste milieu dans les moments qui m'obligent à penser un peu plus aux autres. Indifférente? Certainement, les autres sont plus souvent une source de problèmes qu'autre chose pour moi. Mais en même temps, je ne peux m'empêcher d'être touchée par le malheur des autres et d'essayer de les aider, voire me mêler un peu trop de leurs affaires. En gros les gens trop heureux et "populaires" ne suscitent pas souvent mon intérêt. Par contre quand ma mère me demande de l'aider à nettoyer ou travailler il n'y a bizarrement plus personne.. Paresseuse? Encore et toujours, rien ne pourra y changer quoi que ce soit, je l'ai toujours été, c'est comme si ce défaut sera encré en moi éternellement. Je ne pense pas cependant être quelqu'un de détèstable, en tout cas aux yeux du reste de la société. Je ne suis pas particulièrement méchante, il m'arrive même d'être gentille. Je peux me vanter d'être quelqu'un de sincère (sauf avec mes profs quand j'ai oublié de rendre un devoir), contrairement aux petites pestes mesquines inventant 10000 rumeurs de pure folie à la minute dans le dos des autres.
J'ai été pendant longtemps la rejet' de service, la brave gourde qui enchaîne bêtise sur bêtise, suscitant les moqueries de mes très chers camarades. Aujourd'hui le jeu s'est calmé, j'ai même remarqué que je commençais à plaire physiquement à certains gars qui s'amusaient à me persécuter à chaque récréation au primaire et au collège. Aujourd'hui ils l'ont dans l'os car je suis très rancunière...Je ne tiens pas particulièrement à prendre ma revanche, par contre je ne peux m'empêcher d'épprouver du plaisir à les voir culpabiliser. J'avais raison, ils avaient tort; j'étais la gentille et eux les méchants. J'aime bien m'enfermer dans cette idée, même si j'ai bien conscience aujourd'hui qu'ils avaient toutes les raisons de se moquer de moi. Plus je repense à ce que j'étais auparavant, plus ça me pousse à me perfectionner. Je ne supporte aucun de mes défauts, je les hais du plus profond de mon être et essaye desespérement de changer, tout en gardant le peu de qualités que j'avais. Avant j'étais naïve, inscouciante et croyais en une société dans laquelle les individus s'entraideraient en cas de malheur. Aujourd'hui, je suis nettement plus sceptique et remarque avec dégoût à quel point les gens peuvent cruellement manquer de coeur. Cependant il me reste toujours l'espoir de trouver la personne qui partagera les mêmes idées que moi et qui saura changer ma vision du monde en le rendant meilleur. J'ai toujours l'espoir qu'aujourd'hui il existe encore des gens qui croient en l'amitié et l'amour dur comme fer. Je ne parle pas de ces amitiés qui durent à peine quelques années, avec ces fameuses "bandes d'amis" aussi superficielles les unes que les autres; je ne parle pas non plus de ces amourettes de quelques mois qui passent du jour en lendemain de l'article sur skyblog "ji t'aimeuh mon amoûûûûûr" au sms "J'te plaque".
J'entends par "amitié" et "amour" des sentiments, des liens qui nous amèneraient à crever pour la personne aimée. Cette passion qui nous pousserait à faire mille folies pour elle. J'y crois encore, en admettant cependant que le fameux mythe du Prince Charmant sur son cheval blanc n'existe que dans les contes pour petites filles.
Ce monde dans lequel je voyais que de merveilleux sentiments, après de nombreuses claques dans la gueule, s'est soudainement désenchanté. Dure dure la réalité quand on la compare à la vision qu'on en avait quelques années auparavant. Mais le passé est le passé, aussi méprisable soit-il. Le présent est dur à gérer, mais l'idée que je me fais de mon futur, des personnes que je pourrai rencontrer, de la famille unie, du mari et des enfants que je pourrai avoir, du métier que je pourrai faire, me pousse à suivre ma route comme tout le monde. Je souhaite un monde meilleur, et si cela ne peut s'appliquer à toute la terre entière, je souhaite qu'il s'applique au moins à MON monde. Un monde qui serait meilleur que celui des autres dans lequel mes proches pourraient y vivre heureux à mes côtés. Je n'aspire qu'à cela: le bonheur.
Vous vous doutez bien en lisant ce qui-suis-je que je ne suis pas une personne particulièrement sociable, mais le peu de personnes que je considère aujourd'hui comme mes amis sont mes trésors. Ils ont su m'accepter telle que je suis malgré ces défauts qui me dégoûtent tant. Qu'est-ce qu'ils peuvent bien trouver de sympa en moi? Je me demande. Mais peu importe de savoir pourquoi ou non, tant qu'ils sont avec moi plus rien n'a d'importance, car ma hantise est d'être seule. J'ai besoin de reconnaissance, de réconfort, de sûreté, et non d'amitiés aussi instables que celles d'aujourd'hui. Je suis d'ailleurs très craintive la première fois que je rencontre des gens, j'ai peur que l'on me fasse du mal. J'aime prendre le temps de connaître les gens avant de pouvoir les considérer comme mes proches. Le temps je l'ai, en tout cas je le pense vu que je n'ai pas de graves problèmes de santé. J'ai toute la vie devant moi pour créer des liens aussi solides et résistants que le diamant. Pourquoi se contenter de "relations" de passage? La vie vaut nettement plus la peine d'être vécue aux côtés de quelques personnes qui vous connaissent par coeur, et ce mutuellement, plutôt qu'avec de multiples individus ne connaissant qu'une infime partie de vous-même.

Sur ce, je ne pense pas que vous ayez eu le courage de tout lire, mais si c'est le cas...merci.
xxx